Поиск по автору:

- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
- Может, под чутким?
- Нет.

Надоели страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. Мы сами прекрасно справимся безо всяких инопланетных монстров!

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Дело случая. Например, гены вполне могли назвать васями. Было бы прикольней.

Воображение у меня слишком богатое. Подозреваю, что своё богатство воображение нажило преступным путём.

Если человек не смеётся над твоими уморительными шутками, значит, ему в детстве медведь на чувство юмора наступил.

На здоровье стоит экономить. Чтобы появилось возможность на сэкономленные деньги побольше таблеток купить.

Сейчас лепить снежную бабу - это оскорблять чувства феминисток. Лепить дозволяется только гендерно-нейтральные субъекты.

Весна надвигается с неотвратимостью товарного поезда. По ночам всё чаще снится рыбалка. Но вспоминаю утром её только фрагментарно. Сегодня отчётливо запомнился такой отрывок. Закинул удочку в реку и лёг поспать под кустом. Во сне, напомню. Просыпаюсь - какое-то шевеление в листве. Приблизил лицо, а оттуда выскакивает птица, садится на сук и громко орёт:
- Ку-ку!
- Да ты, бля, издеваешься что ли? - недоумённо спрашиваю.
- Ку-ку! Ку-ку! - продолжает настаивать кукушка, чей силуэт отчётливо выделяется на фоне голубого неба.
На этой оптимистической ноте я просыпаюсь и начинаю склоняться к мысли: сон-то непростой, наверняка вещий! К обеду всё разъяснилось.
В комнату заходит жена, по ходу разговаривая по телефону с подругой, и у меня спрашивает: "Ты мой мобильник не брал? Сейчас мне должны фотографию прислать!"
Вот вам и ку-ку в лучшем виде. А вы говорите - сны не сбываются.

Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.

Нельзя сказать, что я такой уж любитель наступать на грабли. Но если в раж войду, то только успевай грабли раскладывать.

Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.

- У тебя есть домашние питомцы?
- А как же! Муж. Но слишком хлопотно содержать. Подумываю отдать его в питомник. Рядом есть женская общага.

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

Хорошо что волна с котиками в Интернете пошла на спад. А то одно время от пересыщения я пинал всех встречных кошек.

В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.

Оптимист уверен в том, что если всё меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Просто пользуется окружным путём.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Есть у меня претензии к количеству своих претензий к жизни. К такой жизни, как у меня, претензий явно недостаточно.

Во время этой кутерьмы с вирусами у мух появилась выражение "Мрут как люди".

Вчера решительно прервал с алкоголем все отношения. Но после первой бутылки пива вспомнил, что забыл известить алкоголь по дипломатическим каналам.

Отчаянные люди эти спортсмены. Бью и бьют рекорды, не опасаясь, что рекорды дадут сдачи.

Если человек забегает в помещение, возмущённо выкрикивая: "С этим надо что-то делать!", то скорей всего сам-то он делать ничего не будет.

Настоящее умение довольствоваться малым - это когда у тебя то понос, то золотуха, а ты радуешь тому, что эти проблемы не возникают одновременно.

Только, бывало, губу раскатаешь, как на неё обязательно какой-нибудь раздолбай грязным сапогом наступит.

На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.

Чем отличаются разумные сомнения от неразумных? Разумные сомнения появляются до, а неразумные - после.

За одним нужен глаз да глаз. За другим - ухо да ухо. А третьему - подзатыльник да оплеуха.

Напрасные труды даже называются по другому. По разному называются и в основном нецензурными словами.

Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

Надувная женщина это хорошо. Надоела? Пробку вытащил и та сдулась. А настоящей женщине только скажи, что она надоела. Сразу надуется.

Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Вынужденная случайность - это когда падает пьяный человек, идущий по скользкому тротуару.

Хорошее здоровье - это когда ты в врачам ходишь только для того, чтобы отличным самочувствием похвастаться.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.

Супруга приобрела для технических нужд одеколон "TROINOI". Внимательно изучил чудо парфюмерии. На этикетке надписи на трёх языках. Средняя на французском - изготовлено на основе морской воды. А нижняя надпись гласит "По рецепту Императора НАПОЛЕОНА". Вот ведь как оно. Раньше алкаши тупо лакали "Тройной" одеколон. А теперь наслаждаются императорским напитком. И ведь наверняка балыком закусывают!

Постоянная глупая улыбка - это первый признак влюблённого. И второй признак дурака.

Это только крупного завистника жаба душит. А небольшого завистника слегка придушивает милая зелёная лягушка.

Хороших людей на свете уже так много народилось, что когда решаешь - с кем бы выпить, то хоть на части разрывайся.

Согласие, высказанное в слишком поспешной и категоричной форме, по умолчанию считается провокацией.

Дурак посматривает на умных с вполне обоснованным подозрением. Эти умные вечно о чём-то размышляют. А значит - что-то замышляют.

Тот, у кого думать получается не очень хорошо, старается этот недостаток компенсировать оживлённой болтовнёй.

Спор, который закончился согласием сторон - это напрасная трата аргументов, нервов и прочих атрибутов солидной дискуссии на повышенных тонах.

Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

История нас много чему учит. Например, как надо правильно переписывать историю.

В первых числах января встречаются двое знакомых:
- Что-то вид у тебя совсем не очень.
- А что ты хочешь? Второй год пью без остановки.