Поиск по автору:

Всегда мечтал: уж если доведётся когда-нибудь погибнуть, то хорошо бы
погибнуть как-нибудь экзотически. Мечта сбылась. Его сбил "Ягуар" на
"зебре".

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.

Жизнь прожить как реку переплыть. Чуть ниже канализационного сброса. Вода холодная, вокруг льдины и дерьмо. И сапоги до краёв наполнены водой.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

Выгодней всего за свои слова отвечать собственным молчанием. И от ответственности уходишь, и золотом обзаводишься.

Знакомство можно считать состоявшимся, если не помнишь окончания выпивки по случаю знакомства.

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Не только солидные годы своё берут. Даже каждая жалкая секунда, как шелудивая дворняжка, так и норовит кусочек жизни оттяпать.

- Скажите, доктор, ведь не даром?
- Конечно, нет. У нас лечение довольно платное.

Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Встретились как-то охотник с рыбаком и давай трофеями хвастаться. Рыбак, конечно, победил. Любая рыба размером с раскинутые руки намного почётней, чем лось таких же размеров.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.

По очевидному недоразумению неприятности выдают не в порядке очереди, а безо всякого какого-нибудь подобия намёка на систему.

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Если грабли уложены на землю строго по фэншую, то на такие можно смело наступать - это принесёт удачу.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

Называй меня хоть банком, только деньги регулярно в карман вкладывай.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

Настоящий разговор начистоту - это беседа в бане после парилки с бокалами пива в руках.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

Три женщины, собравшиеся на ограниченном пространстве квартиры и
обсуждающие цены в магазинах, уже даже не базар, а стихийное бедствие.

В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был
маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос...

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Каждый кляузник мечтает в следующей жизни стать птицей. Чтобы всем безнаказанно на головы гадить.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

У меня правда в больших количествах вызывает условный рефлекс - ладонями глаза защищаю.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

Два дела следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.