Поиск по автору:

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

Самый неудачный пример сочетания полезного с приятным - это запивать водку пивом.

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

Мало возлюбить врага своего, надо ещё добиться от него взаимности. Любыми средствами, включая насилие.

Если ты увидел свет в начале туннеля, значит, ты с какого-то испуга идёшь задом наперёд.

Если умело чередовать горькую правду и сладкую ложь, то можно добиться весьма приемлемого вкуса.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.

Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трёх бутылок всё равно не хватило.

Завёл ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

Кошачий оскал конкуренции.

Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один -
чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий,
довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают
настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из
них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение
длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать.
Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо
вглядывается в содержимое соседнего контейнера.
Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на
псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно
скуля, уносится прочь.
Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг
друга взглядами.
Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился
спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за
принципиальных соображений!".
Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие
наши сёстры.

Если отвечать ерундой на чепуху, то беседа на любую тему, даже самую скучную тему, заблистает яркими красками.

Мало одного желания ничего не делать. Надо ещё находится в таком месте, где эту задумку можно будет реализовать.

Здоровье стало частично не то. Выпиваю ещё с азартом, а закусываю уже вяло.

В макароны можно свистеть. Что сильно замедляет приём пищи.

То, что выходные - это не выход, осознавать начинаешь ближе к ночи в воскресенье.

Если утром болит голова, то виски надо протереть водкой. А если водки нет, то нехрен вчера было всю выжирать.

Принципиальной разницы между "забыл" и "никогда не знал" - нет. Но если забыл, то гораздо обидней.

Везение, оно, как хрупкий весенний лёд. Чуть ногой от радости посильней топнешь и тут же оказываешься по уши в обжигающе холодных неприятностях.

Предпочитаю делать как можно меньше. А что поделаешь, если предпочтения у меня такие.

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом. А в старости рыться приходится в глубокой шахте.

Неудачник - это человек для которого из того, что может быть, чаще происходит именно то, что вполне могло бы не случаться.

- Помощь не нужна?
- Нет, забирай.

Делай - не делай, а всё равно к тебе пристанут. Или почему ничего не делаешь, или зачем всё делаешь не так.

Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки”.

Я с нежность отношусь к дуракам. Они моё далёкое прошлое и не столь отдалённое будущее.

В связи со сложившейся в мире обстановкой, надежды на светлое будущее решили отложить до лучших времён.

Обычно, когда начинают жизнь с чистого листа, то просто переворачивают лист на другую сторону.

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.

Иногда даже изредка уже часто.

Не стоит усугублять раскаяние признанием. Это как раз то масло, которым
можно кашу испортить.

Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп.

Очень нелёгкий выбор - это когда предлагают водку или другую водку.

Если человек умеет мастерски молчать, то мало кто способен по достоинству оценить такой талант.

Нередко, после того как отношения полностью выяснены, оказывается что никаких отношений больше нет.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Иногда по левой щеке бьют настолько часто, что правую просто подставить
не успеваешь.

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

Решимости у меня на троих хватит. А лени - на четверых. Поэтому пребываю в нерешительности по математическим причинам.

Мне только одно мешает выйти из зоны комфорта: вообще без понятия, как в эту зону для начала войти?

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.