Поиск по автору:

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всем дури швырнул мобильник в озеро.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой
не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая
вакансия не будет достаточно достойной.

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

Трудней всего спорить с человеком у которого не только логика железная,
но и голова дубовая.

Что дела идут - это ещё ладно. Плохо, что меня за собой тащат.

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Что-то задницу припекать начало.

Настоящие крайние держатся поближе к центру. Поэтому их так трудно отыскать.

Всё, что ни делается, - всё делается. Пусть и другими, пока тебе лень.

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

Есть два способа сделать дело: делать как надо или как не надо, а потом переделать. Первый способ - быстрей. Зато второй - намного интересней.

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Ничто так ни подчёркивает многозначительность паузы как кулак, поднесённый к носу собеседника.

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье?" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

Не бывает преждевременных выводов, есть только запоздавшие результаты.

Раз в год не только палка стреляет, но и человек напивается до поросячьего визга от бутылки минеральной воды. Но попробуй это жене докажи!

Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?

- Что-то шуточки у тебя какие-то дурацкие.
- Ага. Ориентируюсь на целевую аудиторию.

Правильно встретить Новый год - это когда проснувшись, ты не можешь вспомнить порядковый номер наступившего года.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Самый простой способ обзавестись деньгами - это заработать деньги трудом. Но только ленивые ищут лёгкие пути.

Мне многое здесь не нравится. Что вполне объяснимо: в процессе сотворения мира со мной не удосужились посоветоваться.

Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.

Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

Спор можно считать оконченным только тогда, когда прозвучало последнее: "Сам дурак!".

Задумчивый дурак бомбе с часовым механизмом подобен. Такого может после размышлений наворотить, что утомишься потом завалы разгребать.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Человек рождён для счастья, как пингвин для полёта. Или как черепаха для марафонского забега. Или как крот для плавания кролем.

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

Настоящему романтику и зажжённая спичка - костёр, и герань на
подоконнике - природа.

Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят, то вместо досадного
поражения получится почётная капитуляция.

Конечно, легче самому сделать, чем ждать, пока за тебя другие сделают. Но лёгкие пути для слабаков.