Поиск по автору:

Когда под подозрением находится группа людей, правых от виноватых легко отличить: у правых вид смущённый по случаю того, что их заподозрили.

Видимо, деньги печатают не достаточно быстро. Иначе как объяснить то, что мне их постоянно не хватает?

Коммунизм построить не удалось. Недостройку оборотистые мужики моментально развалили и растащили по кирпичику.

Настойчивый звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Нет, у нас всё в порядке.
- Да что за день такой несуразный! Давай, хозяйка, я быстренько на кухне кран с холодной водой сломаю, а потом скоренько починю. А то дело идёт к обеду, а я всё ещё не опохмелённый.

Объявление.
Готов отдать нажитое непосильной жизнью богатство - года в какой-нибудь благотворительный фонд.

Пока добро только побеждает, чувствую себя в относительной безопасности. А вот когда добро окончательно и бесповоротно победит, тогда придёт время опасаться тотальной зачистики.

Извини, не подскажешь сколько время? А то чувствую, что закурить пора, а часы и сигареты дома забыл. Так что, если не трудно, скажи который час и дай закурить. И прикурить. Выпить-то у тебя наверняка нет?

Среди людей, которые все поголовно - братья, попадаются такие родственники, что начинаешь жалеть о том, что семья слишком большая.

Объявление.
Готов обменять своё право на труд на ещё одно право на отдых.

Накануне Страшного суда непременно будет Страшное предварительное расследование. Интересно, под залог будут отпускать?

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Человек - существо стайное и стадное. Те, кто типа волков, - сбиваются в стаи. А те, кто наподобие баранов или свиней, предпочитают держаться стадами.

Хотела удариться Царевна-лягушка оземь, но промахнулась и ударилась об воду. Хорошо, что лягушки не тонут.

Что интересно: когда желаемое совпадает с возможным, то желаний становится больше, а запасы возможного уменьшаются.

Ничего не получается довести до конца. Несколько раз делал девушкам предложения, но так и не доделал.

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

В этом году сложная ситуация со снегом сложилась в начале зимы. Снега не только у скупого не выпросишь, но даже щедрый не сможет одолжить.

Бежать впереди паровоза уже стало невозможным. Вот и бегаем, выбиваясь из последних сил, впереди скоростных тепловозов.

Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит среднестатистического мужчину в состояние излишней нервозности.

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

Иногда добьёшься справедливости, а потом не знаешь, что делать: то ли радоваться, то ли спасаться.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приводит приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что в свою очередь вызывает рост рогов.

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.

Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Жаль, что в сутках так мало часов. А то работал бы в четыре смены.

Когда все вокруг всем довольны, то так и тянет кого-нибудь огорчить, чтобы возникло приятное разнообразие.

Жить на широкую ногу мне не позволяет узкая ступня. С интересом присматриваюсь к асфальтовым каткам.

Щедрый человек даже из двух зол выбирает большее. Чтобы было чем поделиться.

- Привет, давно не виделись! Чем занят?
- Так, деньги делаю.
- И как, если не секрет?
- Как положено - из бумаги.

Бывает так, что пока с человеком пуд соли не съешь, не узнаешь, что он солёное недолюбливает.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Для вялой перебранки найти повод несложно. А вот отыскать достойный повод для добротной основательной ссоры - это задача не из лёгких.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчёт.

Не такая уж и неловкая ситуация возникает, когда ты входишь в парилку бани в одежде. А вот когда наоборот: ты выходишь из парилки, а твоей одежды уже нет...

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Хотелось бы сказать несколько слов по поводу того, что мне сказать толком нечего. Так вот: это возмутительно!

После случайной драки дружба только крепнет, как поверхность лужи после ночного заморозка.

Тёща, она, и в Африке тёща. Но когда твоя тёща в Африке, то можно не опасаться её внезапных визитов.

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

- Давно хотел тебя спросить об одной вещи.
- Отлично, спрашивай!
- Тут такое дело, настолько давно хотел спросить, что забыл о какой именно. Ты начинай вещи перечислять, а на нужной я тебя остановлю.

Старых, проверенных, друзей лучше лишний раз не подвергать плановой проверке. А то может оказаться, что срок эксплуатации дружбы у них кончился.

Синоптики, они, как сапёры. Тоже ошибаются один раз. Но каждый день.