Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу. - А посочувствовать? - С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено. Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал: - Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется! И со всем дури швырнул мобильник в озеро.
На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой: - Не подскажешь, сколько время? - Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься. - Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.
Пригласили в гости, напоили вволю чаем. Вот сижу, скучаю. Вот, сижу в печали. Знал бы, что водой напоят - из дома ни ногой. Выходной - коту под хвост. Бедный выходной.
- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует? - А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.
Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться. Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная. Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить. Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается! А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.
Два сотрудника разговаривают в обеденный перерыв: - А всё-таки какой хороший человек наш начальник! И природа его любит. - Ну, насчёт "хороший", ты сильно преувеличил. И почему это природа к нему неравнодушна? - Такое дело, брат, природа - разборчива. На ком попало отдыхать не станет.
- Ну ты и подлец! Как ты меня начальству подставил! У тебя совести совсем нет? - Есть, да ещё какая. Просто я её использую в более важных делах, чем подсиживание сослуживца.
Отсутствие денег портит людей не меньше, чем деньги. Но настоящая порча начинается тогда, когда человек, у которого было много денег, остаётся совсем без них.
Неразборчивость к знакомствах приводит к случайным половым связям, которые нередко заканчиваются узакониванием отношений. Мужики, проявляйте разборчивость и осторожность!
- Интересно рассказываешь! Получается, что умней тебя на свете есть только пара человек. Прихвастнуть любишь? - Да, есть грех. Но так как мы с тобой едва знакомы, то сейчас, считай, я - сама скромность.
Проснулся с мыслью: "Вот, лето в разгаре. Сейчас бы в отпуск...". Но вспомнил, что и так уже в отпуске. Пришлось мечтать о работе, не пропадать же без мечтаний такому чудесному утру.
Подарили вместе с клеткой, уже годовалого. Попугайчик, как попугайчик. Волнистый, как волнистый. Самый застенчивый из всех, сколько у нас жили. А сколько их жило - уже никто не помнит. То есть был скромным, застенчивым и очень пугливым. Шарахался от своей тени, из дома выбирался пару раз в день, и то ненадолго - так, пару кругов по комнате. Пока зимой от скуки ради я ни начал с ним усиленно общаться. Ну, процесс приручения и пошёл. Да так пошёл, что теперь непонятно: куда от дружелюбной птицы деваться? Мне-то ладно, со мной особо не забалуешь, а вот жену птица окончательно затерроризировала. Повадился садиться ей на голову, подбираться ко лбу и больно в него клевать. Жена постоянно изобретает антипопугайные меры, но их хватает ненадолго: привыкает, шельмец. Сначала попугайчика отпугивало накинутое на голову полотенце. Потом газета. А сегодня увидел на супруге, одетой в халат, зимнюю шапку-петушок. Зрелище то ещё посреди лета. Привыкнет и к этому головному убору. Будет интересно прослеживать эволюцию защитных приспособлений. Но уже сегодня посоветовал одевать на голову таз - всё равно к этому придёт.