Поиск по автору:

Давно собираюсь денег побольше накопить. Но никак не получается найти свободное для накопительства время.

Если человечеству всё-таки удастся отыскать во Вселенной себе подобных, то очень скоро начнётся выяснение: кто жалкий подобный, а кто - бесподобный.

Кстати, если опоздать на работу ровно на одни сутки, то опоздания могут не заметить.

Для большой ложи прежде всего требуется умелая интерпретация фактов, а не жонглирование небылицами.

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

На вид человек разумный ничем не отличается от человека неразумного. Что постоянно вносит в мир изрядную толику бардака.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

Бездельник широкого профиля - это человек, которой с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Женщина настолько ранимое существо, что чувствует себя пораненной даже тогда, когда её долго никто не ранит.

Лучше не зарабатывать всех денег. А то купишь что-нибудь в магазине, а продавцу нечем будет сдачу дать.

Если не брать в расчёт скучные цифры, то расчёты - это очень увлекательное занятие, сродни гаданию на кофейной гуще.

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

Кроме истин, в спорах успешно рождается ложь. Так что истину, рождённую в споре, лучше считать спорной.

Тем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.

После шести я на еду смотреть перестаю. Поэтому ночные перекусы приходится совершать с закрытыми глазами.

Неудачник - это человек для которого из того, что может быть, чаще происходит именно то, что вполне могло бы не случаться.

Обычно прыгнуть выше головы жопа мешает

Недолюбливаю тех, кто любит говорить правду в глаза. Такие люди обычно всё лицо собеседнику слюной забрызгивают.

Объявление. На этот бардак зла уже не хватает. Приобрету недорого зло с доставкой на дом.

Всё познаётся только в правильном сравнении. Если сравнивать хрен знает что с чёрт знает чем, то не познаешь, а ещё больше запутаешься.

Есть такая игра - "говорилка". Кто первый замолчит, тот и проиграл.

Самый подходящий повод для выпивки - это друг, который подходит к тебе, держа в руке бутылку водки.

Водка мне нравится. Не пить её, конечно. А так - в целом.

Нервы трудно беречь - водка кончается слишком быстро.

- А что ты думаешь по этому поводу?
- Думаешь? Я голову не на помойке нашёл. Моя голова для более важных занятий предназначена.

Противоречивые новости чем хороши? Тем, что возможность воскликнуть "А что я говорил?" появляется и у пессимистов, и у оптимистов.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Самый лучший способ максимально нейтрализовать негативный заряд понедельника - это назначить этот день единственным рабочим днём недели.

Колибри умеренных широт

Зимой приятно безнаказанно вспомнить о тепле. Бабское лето выпало на третью декаду сентября. Днём регулярно было солнечно и больше двадцати градусов. Но малодушные птицы уже слиняли на луг. Потом жалели, конечно.
На воде и прилегающих к ней территориях остались только я, бобёр, чёрный дрозд и зимородок - тот самый колибри умеренного климата. Шикарная птица по окраске и с выдающимся клювом. Бобра что-то давненько не было видно. Спать на зиму залёг, скорей всего. Дрозд крутился на берегу, что-то сосредоточенно выклёвывая. А зимородка всё лето почти не замечал. Так, иногда промелькнёт ярким видением. Но перед отлётом птица заметно активизировалась. Жирок в дорогу что ли наедала.
Одним утром зимородок отрывался по полной: носился взад-вперед над водой, отчаянно пища. Кстати, пищит экзот, как мышь, но намного громче. Подлетел ко мне, уселся на куст. Потом присел на кончик удилища, заглянул с укором мне в глаза, как бы говоря: "Хреновый из тебя рыбак, между нами. Сейчас покажу, как ловить надо".
Перелетел на противоположенный берег и, весело попискивая, взгромоздился на рогоз. Время от времени моментально нырял в воду и выныривал с мальком в клюве. А у меня почти не клевал сонный карась. Обловил меня, короче, зимородок вчистую. Но кто я такой, чтобы с профессионалом соревноваться?

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Многого можно достичь при помощи хорошо развитого самомнения. Самоуважения, например.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Ветренная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.

Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить!
- Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь!
- Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.

Ничего не имею против работы. Но перерыв на обед мог бы быть намного, намного дольше.

К чепухе надо относится уважительно. В конце концов чепуха - это качественный заполнитель множества голов.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Чаще всего мужчина не может понять, что хочет женщина, потому что понимать не хочет. А зачем создавать себе проблемы на ровном месте?

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.".

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.