Поиск по автору:

Правильная критика начальника - это такая, которая чуть меньше комплимента, но чуть больше одобрения.

- У меня две новости. С которой начать?
- С хорошей!
- Ладно, начну сначала. У меня две новости: первая и вторая. А хорошую никто не обещал.

Попытался разогнать скуку зевками. Выяснилось, что скука от зевков разгоняется до весьма приличной скорости.

Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.

Слишком затянувшийся отдых - это когда начинаешь уставать от отдыха. И приходится отдыхать с удвоенным усердием.

Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

- И как это у тебя совести хватает врать мне прямо в глаза?
- И действительно! Глупо как-то. По уму врать нужно в уши.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.

Разумный от пугливого отличается тем, что пугливый всего панически боится, а разумный всего резонно опасается.

Объявление.
Требуются дураки для валяния. Всех доступных на днях извалял.

Хороший комплимент женщине должен начинаться со слов "Даже вчера ты выглядела великолепно, а уж...".

Очень злюсь, когда получаю удар током - в ответ-то не ударишь.

Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.

Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".

Слишком глубоко задумался - это когда бурчание в животе сигнализирует о том, что мыслительный процесс затронул пищеварительную систему.

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.

Объявление.
Охотно готов поверить тому, кто сумеет завоевать моё доверие путём немудрёного подкупа.

Язык достаётся человеку в комплекте с головой. Поэтому если ты с головой поссоришься, то язык поневоле станет твоим врагом.

Можно ли метеорит, упавший на твой участок, считать камушком в свой огород?

Кстати, ничего ничем плохим закончиться не может. За что и пользуется залуженным уважением оптимистов.

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

Реалист - это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчёт полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.

Радикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.

Чем охотней человек признаёт ошибку, тем больше вероятность того, что он своим ловким признанием пытается замаскировать крупный провал.

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Если не получилось поссориться по-плохому, то можно разругаться по-хорошему: с шутками, ужимками и прибаутками.

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

В будущее можно смотреть с надеждой. Можно с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - всё равно ничего не увидишь.

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

Несправедливо получается: старый Новый год празднуем. И даже просто Новый год. Пора бы назначить новый Новый год. Недели за полторы до начала базового.

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Как и живую изгородь, амбиции следует регулярно постригать. Чтобы слишком выросшие амбиции не заслонили реальность.

Хотел было тряхнуть стариной и написать письмо деду Морозу. Но решил что моё письмо всё равно попадёт в папку "спам".

К Новому году решил навести порядок в своих дела. Но таковых не казалось. Пришлось наводить порядок в безделье.

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Трудней всего поделиться плохим настроением. Люди наотрез отказываются от бескорыстно предлагаемой доли.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это упорство. А если к неудаче, то это второй вид.

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

"Береги нервы окружающих!" - это такой же правильный призыв, как "Охраняй чужие деньги!". Пусть уж каждый своё бережёт и охраняет.

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.