Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрец Южный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя, а ты помнишь, была такая веселая песенка: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло"? Теперь я уже прожил так много лет, что оно мне стало таки доподлинно известно!
Как ни крути, а лингвистику не обманешь! Все, наверное, знают, что полицейский в англоязычном народе называтся 'CОP' (коп). Но не все, наверное, задумывались над тем, что получится, если английское му cоp написать вместе и прочитать по-русски.
Я что-то, блин, не врубаюсь... Если в Штатах нет проблем сносить памятники Колумбу, Вашингтону и другим непричемным мужикам типа Линкольна, отчего бы в великий день независимости США 4 июля не снести заодно и старушку Англию, известную в свое время как владычица морей Великобритания, истребившую в североамериканских колониях десятки тысяч человек всех оттенков кожи? А чо, гулять, так гулять!
Две блондинки едут в машине. Та, что за рулем, просит подругу посмотреть, работает ли у нее правая мигалка. Та высовывается из окна и говорит: "Да. Нет. Да. Нет. Да. Нет." (Translated from English)
Правильным лозунгом правильных единоросных начальствующих пацанов должно быть: PER ANUS AD ASTRA Поскольку с первой частью этого лозунга они уже вполне успешно справились, дело осталаось совсем за малым.
Вы помните этот известный старый анекдот про внутренний голос? Когда ковбой, плотно окруженый индейцами в боевом раскрасе, решает, что ему, по всему видать, пришел пиздец, а внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец. Убей вождя!", что ковбой и делает. "Вот теперь точно пиздец!" - констатирует внутренний голос. Похоже, в отношениях некоторых государств на постсоветском пространстве этот анекдот сейчас настойчиво претворяется в жизнь...
В глубине души почти каждой женщины живет ма-а-а-ленькая самка богомола. Когда ты берешь такую женщину в жену, ты этого не замечаешь. Потому, что токующий тетерев, как известно, к наблюдениям не склонен. А еще потому, что время пока не вышло. Так оно заведено по природе жизни.
Вот уже много веков человечество занимает вопрос, что было раньше - яйцо или курица? А ведь не решен ещё до конца куда более важный, можно сказать, экзистенциальный вопрос: кто был раньше, господь Бог или евреи?
Мужику порой надо всю жизнь прожить, чтобы понять простую истину: что бы она ни сказала, это не значит ровным счетом ничего. Если не прямо сейчас, то потом.
Трейдер расстраивается в двух случаях: - когда продает, если крупно проиграл - когда заполняет налоговую декларацию, если крупно выиграл. Мораль: Нет в жизни совершенства.
- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой! - Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?
Шутка от пастора: На входе в церковь стоит большая ваза с яблоками для детей с табличкой: "Возьми одно, и помни: Бог всё видит!" На выходе стоит другая ваза, с печеньками. Кто-то прикрепил записку: "Бери сколько хочешь, Бог сейчас присматривает за яблоками!"
Реальная быль. Сидим мы на митинге в солидной компании в USA, кроме меня еще пара русских, остальные местные. Менэджер спрашивает, как прошел последний тест системы, естественно, на бусурманском. Here over, не задумываясь отвечаю я. Наши согнулись пополам, а начальнику пришлось переводить :)
Скоро, дети, Новый год! В телевизор к нам придет Что ни год, то обнулённый Дед, ничем не обделённый, Он святее всех мощей И бессмертен, как Кощей. Всех он с праздником поздравит, Ничего вам не оставит, Потому что дядьки с НАТО Оказались вороваты И сожрали эскимо.
И все-таки внутренний голос существует на самом деле! Иначе кто же мне говорит перед обедом: "Слушай, а давай накатим еще по одной?" А если я не соглашаюсь, начинает канючить: "Ну хоть половиночку?"
Дочь Света, где-то годика три с половиной, или около того. Наливаю ей в пиалку суп. Света: "Пап, мне супа много!" Я: "Какие проблемы, я дам тебе ножик, разрежешь его и съешь половину" Света (видимо задумавшись): "А-а, так не получится!" Я: "Почему?" Света: "А супчик потому что... кругленький!" Такая вот убийственная детская логика :)
- Сёма, как ты думаешь, что лучше, брак или развод? - Ну конечно же брак! Это вроде как бартер - она тебе дает своё Кое-Что в обмен на твое Всё. А при разводе она не только забирает свое Кое-Что, но хорошо, если только половину твоего Всего!
Посмотрел фильм про путинские дворцовые дела и иже с ними. Подумал: Ну какими же, однако, надо быть жлобами, чтобы, обладая миллиардами и зная, что все это вот-вот увидит свет, вульгарно пожалеть "Новичка" на трусы!
При Никитке С. Хрущеве партия торжественно обещала: Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Наеб@ли нас с этим, однако, чего уж там... Ныняшняя правящая партия более осмотрительна в плане сроков, она, в лице Владимира Обнуленного, обещает россиянам, что в случае чего, они всем скопом попадут в рай. И никаких при этом излишних торжеств: Нынешнее поколение российских людей будет жить при путинизме. Это чтобы заслужить этот рай.
Сказ о мудрых миллиардерах от отжатой у всех нефти для тех, кто еще не врубился.
Все, наверное, помнят шутку про джина, который согласился исполнить любое желание некоего мужика с условием, что что бы мужик ни попросил, у его соседа того станет вдвое. Мужик озадаченно потер репу и, замудрев на глазах, попросил лишить его глаза. Ну да, чего только в сказках не бывает... Но мы ведь рождены, чтоб сказку сделать былью. И таки сделали, едренть! А произошло вот что. На совещании ОПЕК с плюсом в виде России было разумно предложено ввиду снижения спроса на нефть всем немного, процентов эдак на пять, подвинуться и слегка сократить добычу оной. Джин же сам и предложил. - Э нет, сказали мудрые сеченцы, шалишь сцуко, мы такое предложение на известном продолговатом предмете видали в белых тапочках. Вот так! Оставим все, как было, цена просядет под 40 баксов и проклятые пиндосы со своей грёбанной сланцевой нефтью накроются той самой ответной частью означенного продолговатого предмета. Вот смеху-то всем будет! - Никак нельзя, молвил Джин. Вирус тут вот еще образовался мерзкий, спрос ни в Красную армию, как начнет цена вниз катиться, хрен ее потом где подхватишь. - А нам это по тому самому вышеозначенному предмету, пусть мы бабла и потеряем, зато проклятый пиндос отсосет по полной, у него-то нефтишка куда подороже нашей будет. И, не дожидаясь ответа, вышли вон, гордо хлопнув дверью. А того не учли, что Джин тот был особенный, из ибн-саудов он образовался, гордый такой весь из себя, и по-восточному обидчивый. Сильно он огорчился таковым с ним непривычным обращением, и вместо того, чтобы исполнить законное желание нефтесеченцев, взял да и открыл свой нефтяной фонтан весьма изрядно. А нефтюшка у него, у Джина то есть, надо сказать, раза в четыре дешевле российской будет по себестоимости. И тут вдруг совершенно неожиданно-негаданно пришлось отсасывать уже славным сеченцам, ну и, как водится, заодно и расейскому народцу тож. Но все это херня, сеченцы на свои честно заработанные миллиарды перетопчутся как нибудь, ведь главное - пиндосу-то вдвое хуже придется!!! Ну а народцу расейскому отсасывать не привыкать, он от этого, как известно, только крепчает со временем.