Поиск по автору:

П.П.С. А как Дюймовочка улетела в далекие края - туда же нужно оформлять паспорта?

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"
А вот "намневыгодная" концовка:
Потом этот гражданин смылся в Америку. Там пытался так же переключать выступление Президента. Полковник ФБР применил угрозу на практике.

Как анекдот переделать в быль...
1989 год. Дедушку-литовца (можно украинца) спрашивают:
-Дедушка, вам когда жилось лучше - при Сталине или сейчас?
-Сейчас/ЗАраз!
-Как?! У вас же тогда стоял?!
-А что толку от "стояния", если бы меня расстреляли?

> Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Малолетний Витька Перестукин!
Да будет тебе известно: "буржуй(ка) в Гештапо" - это все равно, что "корова - плотоядное животное".
ВалИ учи уроки.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

> - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Кусаются...

- А почему все время муссируют Чернобыль?
- Так Тоцкий "нельзя": там же заправлял великий, заслуженный, и, разумеется, непобедимый - Жуков!

-Как моя дочь играет на пианино!
-Фигня всё это. Надо на скрипке: её легче заносить в подземный переход.

Бабушка сказала, что Киндерсюрприз - обманка и что в СССР не было иномарок.
Склероз, блин? А Панфиловцы, Стаханов, Молодая Гвардия? А Ява, УН-053, Л-410?

-Штирлиц, мы давно знаем, что вы - Советский агент!
-Так арестуйте меня!
-А смысл? Чтобы потом перед вашей РККА оправдываться?

Дядя в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Дядя:
- И всё-таки запишите мой телефон.

Записали.
И когда выяснилось, что у них все творчески растут, а работать некому - позвонили.

> -Какой "кристмас в украине", хохлушка? Всю жизнь говорили и будем говорить: Ханука на Украине!

Изумляет положительный отзыв... Такое возможно только в нездоровом обществе.

Встречаются два бывших однополчанина. Один с гауптвахты не вылазил, теперь - "Новый Русский". Второй - образцовый солдат, теперь на паперти. Вот этот бедолага и спрашивает:
-Ух ты! Как тебе удалось разбогатеть?
-А вот как. Покупаем шоколадные сырки за 10 рублей, продаем за 30. Так и живем на 2 процента.

> Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Ну, на бочках варенья и корзинах печенья для таких, как ты, она точно не экономила.

Диалог в ресторане:
- Ваня, золотой, что тебе заказать?
- Настя, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Ваня, но кушать тоже надо.

Cреднерусский менталитет -проорать "хохлыникуданегодятся", "пиндосыЛатвияпозорищеубожество", "бэндэрапольшадедывоевали", "полнаяжопасаложрут", ""личновиделабилирусских" - и уехать в США жить.
А спустя 10 лет, открыть в Украине или Латвии бизнес.

Кремль наблюдает за ситуацией в Украине.
На ситуацию в Поволжье, на Урале и в Сибири Кремлю насрать.

Среднерусский менталитет: обругать Америку/Германию, проорать "деградацияхохловпиндосовпридурков" - и уехать в Америку/Германию жить. А уехав, спустя 10 лет прокричать "хохлынацистыличновидела" - и открыть в Украине бизнес.

Знаете, что действительно смешно?
1. Когда родители/опекуны говорят своему ребенку/подопечному, что он - скотинаневоспитаннаянеспособныйдебил.
2. Когда Софочка Рабинович, переспавшая с членом ЦК в 1963 году, заявляет, что "вСССРдискриминировалиевреев".
3. Когда мировые брэнды, начинавшиеся с Форда, Опеля, Феррари, Дугласа и т.д. называют "совковыми".
4. Когда орут "оникричалинаМайдане" - и заказывают в Украине лекарства.
А теперь - хит сезона!
5. Коммунисты, тренировавшие немцев, заявляют, что т.н. "Западная Украина - противоположность Восточной"... внимание! - "встречала немцев хлебом-солью".

Начало учебного года в Cоветской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая - Элли Камуянга из ЮАР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Камуянга вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Камуянги:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Камуянга - южноафриканка, а знает историю нашей Родины лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные африканцы!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Элли вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Магера, Брест, 1941 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Элли мгновенно вскакивает:
- Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлёвском дворце, Москва, 1953 год.
Возмущенный вопль:
- Элли - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- А. Яковлев на авиакосмическом салоне в Париже, 1981 год! - выпаливает Камуянга.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевшая сесть Элли:
- Генсек Горбачев, заседание парламента Грузии, прошлый год!

> Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Если русский перед тем, как идти на учебу, не сьедает бутерброд с икрой… То это не настоящий русский.

> Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

Горбачев вождем РУССКОГО народа не является!

> Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!

© https://anekdoty.ru/pro-russkih/

Что это за сын, которым мамка в 25 (!!!) лет командует?

> В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

© https://anekdoty.ru/pro-russkih/page/2/

Русские - на Канарах? Это не настоящие Русские.

> Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Штирлиц такой же РУССКИЙ агент, как Рузвельт - агент БРИТАНСКИЙ. Идите учите уроки, малыши.

-Если огонь ЛЮБВИ догорает,
Невольно сразу вопрос возникает...
Возникнув, тревожит тебя вновь и вновь:
Была ли реальная это ЛЮБОВЬ?

> У меня к любителям СССР всего несколько вопросов.
1. Если он был такой ахуенный, почему он так легко распался?
2. Если ВВП был такой ахренненный, то почему его не было на полках магазинов?
3. Если наши технологии были такими отличными, почему они оказались нафиг никому не нужны?

Тогда у меня встречный вопрос: откуда ты взял пунт 3? Или за бочку варенья и корзину печенья на распятье своих отдать готов?

Залезли в дом воры. Кричат на хозяев - что, мол, их бьют (дискриминируют). Весь (90%) мир становится на сторону воров, выпускает агитплакаты - типа "управдом, прекрати угнетать воров!". Среди хозяев находятся холуи, кои выступают в поддержку воров.
Можете такое себе представить? Но оно существует: Россию обвиняют в антисемитизме.

Встречаются два пожилых негра на Выборгской стороне.
— Джим, ну как твой русский? Выучил уже?
— Да нет, Майк, и не учу совсем. Зачем мне русский? Я в Совок не хожу.

Правительство СССР согласилось на очередную поставку оружия Либерии при условии, что Советскому Союзу будут возвращены Ленинград и Киев.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Советская страна — большая, а Ирландия — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Ирландии, то СССР там вообще нет…

Майкл Зумба из Ричмонда сколотил приличное состояние и пригласил своего престарелого отца в СССР.
По прибытии Ил-62 в аэропорт Пулково отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Майк!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня «Майк», здесь меня называют Михась!
— А это ведь твоя жена Дороси!
— Отец, здесь ее зовут не Дороси, а Одарка!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по праздникам бьешь в барабаны!
— Отец, мы здесь в Советском Союзе, пойми же!
— Однако наши законы о религии, язычество, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в СССР!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Майк, скажи мне правду: ты еще черный?

Шолом Алейхем даже не мог представить, что один из Мальчиков Мотлов, которых он описывал, станет Генсеком ЦК КПСС.

Черненко издал постановление, запрещающий въезд в СССР гражданам из некоторых стран. Финно-угорцы (хлопая себе по лбу):
— А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Черненко смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать финские шестовики.