Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля Власюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!
Экзамен на советское гражданство:
- Родились?
- Да, пан?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В Канаде.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Канаду?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваши занятия?
- Я ещё не поступил в советский ВУЗ.
- Где находится Ленинград?
- Город Ленина - Москва.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию СССР 1977 года?
- Ну что вы, пан! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Добрэ. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Андропов: Ты слышал, меня Генсеком ЦК КПСС избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, товарищ Юрий Владимирович Андропов!
Андропов: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Андропов: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Андропов: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках на вас нападут националисты.
Андропов: Почему???!
Секретарь: Потому что вы еврей, товарищ генсек.
После семибалльного землетрясения в Ташкенте бразильский президент звонит Андропову: — товарищ Андропов, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Советы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше..
— Команданте Кастро, Советы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Рауль, нам отказали в кредите...
-Средний русский мечтает о трёх вещах: 1. отдать в интернат для умственно отсталых своего ребенка за то, что он
верит в чудеса/сказки/вошебников - и пойти в церковь. 2. Опустить Америку - и уехать туда жить. 3. Прокричать за
прздничным столом "хохлыбандеровцысамавидела" - и открыть в Украине бизнес.
Сегодня встретила своего дядю, который много лет назад отдал меня в интернат для умственно отсталых за то, что я
верила в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.
Сегодня встретила своего дядю, который лет 12 назад ругал, угрожал лечить меня и т.д. за то, что я
верю в сказки, чудеса, волшебников... Но поболтать не получилось: он торопился в церковь.
Андропов:
— Для великого СССР фундаментально важны две вещи — сговорчивость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Группа Советов путешествует по Хорватии. Одна туристка всех просто -то ей жарко, то холодно -короче, достала она всех. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Анте Павелича (волшебный?). Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т. д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована ещё одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид объясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, -говорит раздражённый гид, -но я на нем сидел.
> Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: «Вау, у вас все такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах».
Потом я показал ему свою жену, и он заткнулся.
> - Ну где же вы видели ОТЦА, которого надо ИСКАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ? Это уже не отец, а АЛИМЕТЩИК какой-то …
А "неалиментщик" - непременно классный отец? Порка ремнем в 8 лет? Угроза посадить в тюрьму за то, что Ленина любит паренек? Ятебяубьюканье - в сторону маленького и слабого? Были уже такие "неалиментщики", которых не надо было искать всю жизнь, но от которых бежать хотелось на край света...
Во время коронации на Ходынке погибло много людей… Но при чем же здесь царь? Его там и не было!
Такими темпами скоро заменят первые три слова на "в 1933 году", "на Ходынке" - на "в Гамбурге", "людей" на "тельмановцев", а царя - на фюрера.
Турист рассказывает о своем путешествии в Финляндию:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: финно-угорцы справа, финно-угорцы слева, финно-угорцы передо мной! И даже сзади тоже финно-угорцы.
- И что же вы сделали?
- Что было делать!? Пришлось купить однy из расшитых сорочек, которые они предлагали.
ВКП (б), ОУН (б)… К 1952 году ОУН (б) ликвидировали, а ВКП (б) убрали, заменив его КПСС.
Да нет, какие там исторические параллели…
Просто справка-документ!
> Я родился и вырос в великой стране СССР. И среди многих лозунгов был такой:"Мы родились,чтоб сказку сделать былью!!!" Весь народ поучаствовал в этом делании.И сделали! Только сказка оказалась с таким страшным концом (1991г.), что мало никому не показалось.
Ложь. Это был конец первой части сказки. А конец был 22 октября 2013 года - очень счастливый: флаг/герб/прочие документы СССР были впервые применены с 1991 года. И Великая Страна - моя Родина - воскресла! Конечно, до полной реабилитации СССР ещё не близко, но 1% Великого Дела сделанo! С тем и возьмите.
> Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья
Как правнучка столяра (1916-2012) скажу, что табуретки "клянчат" ухода и ремнота.
Познер со своими курвами орут о вечнойдискриминацииженщинроссии. Да… Екатерины Второй не пробовали! Что с того, что я при Екатерине не жила? Я ПО ИСТОРИИ ОТЛИЧНИЦА!
Узнав о миллиардах, которые правительство намеревается потратить на программы
"защиты русских в Западной Украине", жители разоренных и обезлюдевших регионов страны
думают организовать у себя референдумы о переименовании и присвоении своим
территориям названия "Западная Украина".
Истинная правда!
Фотография 1985 года. Донецк. Милицейская "Лада-2101",
причем желто-синей окраски, милицинер - колоритный украинец,
номер на спецмашине - "СБУ"!!!
А вы говорите, нет машины времени…
Вот сайт, где можно найти: http://back-in-ussr.com/2014/11/sovetskaya-miliciya.html
Дедушка Корней (типа).
Баба-Яга Приземлилась.
Более 30 лет мучился Илья Тимуровец.
-Миша, ты москвич?
-Нет; наверное, я - "Шкода"!
-А как дяди будут на Луне жить? Это же атмосфера! (паренек имел в виду "безвоздушное пространство)".
А теперь - хит сезона!
-Ласточка потерпела аварию. Но Дюймовочке удалось восстановить её до лётного состояния.
П.С. Зоя - детям, пришедшим в гости:
-Мишку нельзя трогать - он болен!
-Пожарника тоже нельзя! Сумасшедшие! Он же на АЭС работал, получил радиацию - вы умрёте или рак получите!
Через год она же:
-Антифашистская демонстрация в Испании.
-Что это значит?
-Папка, скажи тёте - а то мне стыдно, что она не знает.
* * *
Глупый старик - просил у рыбки новый дом, новое корыто. Новый характер для старухи попросил бы!