Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! - Будет два! - Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей! - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой. - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни! - Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!
Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит: - Мне кажется, здесь водится форель. Через 15 минут другой: - Нет, я так не думаю. Еще через 15 минут третий: - Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.
Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Ссорятся два азиата: - Хасан, ты ишак... - Я ишак? - Да, Хасан, ты ишак... - Я ишак? - Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... - Что? Я не ишак?
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются писать статьи.
Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.
Иерусалим. На Храмовой горе с большим успехом прошел Фестиваль израильских арабов. На нем были представлены редкие виды израильских арабов, ранее не демонстрировавшиеся на подобных фестивалях.