Поиск по автору:

Невеста спрашивает жениха:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошел!

В "Макдональдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

- Ну, Маша, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Чем ближе узнаёшь человека, тем дальше хочется его послать...

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, отклячьте задницу!

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

Блядет cупружecкую вepнocть...

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

- Что такое: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Скачал 2 новых порнофильма. Все руки никак не доходят посмотреть.

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- Что говорит полицейский презервативу?
- Прикрой меня, покa я вхожу.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

В жизни всегда есть место подвигу. Но держаться надо подальше от этого
места.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Хopoшo вы.бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить...
Красота!

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины.

- Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния.
- "Мaрьвaннa, ввoжу!"

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.