Поиск автора: Экс_курсант

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

Замани друга в Иваново и получи двух подруг в подарок!

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный: спать не дают криками!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа.

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "онанист". Он скажет: массажист
хренов.

Когда Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене, он
сказал:
- Давай будем Друзями!

- Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?

Рекламная надпись на противозачаточных таблетках: "Таблетки фирмы Шапиро
и сыновья! Стопроцентная гарантия! В том числе от непорочного зачатия."

10.02.2010, Остальные новые анекдоты

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е"*нутая?"

10.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Солнышко, а сделай-ка мне чайку!
- Не-а, не сделаю...
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?..

09.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?

Скачет Иван-царевич, скачет, а Василиса Прекрасная говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот у него и спроси!

Ища иголку в стогу сена, можно напороться на вилы.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Ни одно положительное качество не заменит женщине сисек...

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

06.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

06.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не... В деньгах счастье!

- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?
- Меня тоже постоянно разводят...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

Девиз сборной российских шахматистов: "На каждый шах ответили матом!"

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

- Вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!
- А вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого
нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора
ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в
лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!

06.02.2010, Остальные новые анекдоты

Платный сортир - ум, честь и совесть нашей эпохи!

- Отправил тещу на юг.
- Куда именно?
- В Багдад.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

- Ты чего головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки!
- Отбросил.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...