Поиск по автору:

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

Сказка - про импотента - с печальным концом...

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

В школьную программу поступил новый учебник истории, основанный на
реальных событиях.

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты
курю. На здоровье экономить нельзя!

- Любка, а у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Коля, дружок мой.
- Отлично! А что он там делает?
- В КПЗ сидит.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и
побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
морского пароходства!!!...

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...

Уинстон Черчилль очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, расходы на
их покупку оплачивало государство. Лев Николаевич Толстой тоже очень
любил хороший коньяк и дорогие сигары, но зарабатывать приходилось
самому, поэтому он и ходил всегда в холщевой рубахе и лаптях.

В борьбе за народное дело я был инородное тело.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- Ты хотела бы провести ночь с неандертальцем?
- Еще бы! Его называют hоmо еrесticus!

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

В связи с выборами появилась новая скороговорка: "Фальсифицировала,
фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

На фразе "возможны небольшие осадки" гидрометцентр смыло водой.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

Надоели критические дни - смени пол!

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое
настоящее счастье!
- Увы!!! Теперь знаю.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С
этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает
себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.