Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашёл автобусе кошелёк с деньгами. - И что же вы сделали? Отнесли его в полицию? - Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
БОСОЙ Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде. Сзади подошла активная бабушка - старшая по подъезду, с ней дочка с зятем. Еле-еле, но я всё же услышал обрывок фразы: "... тот самый придурок, который босиком". Мы поздоровались, и бабка, удивлённо показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила: - Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь тёплый. Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил: - В смысле, босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос. - Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы с вами... Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чёртовой матери и перешла на "ты") Ты что не помнишь, что ли? - Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить? - Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл, что ли? Я ещё спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в тёплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь? - Странные вещи вы говорите. Как бы я пошёл на снег в резиновых шлёпках? Вы что-то путаете. - Как же путаю!? Я ещё, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!? Я испуганно от неё отпрянул и очень миролюбиво ответил: - Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой. - Да что ты из меня дуру строишь?! Я ещё у тебя спросила: "А ты не замёрзнешь босой в снегу, пока до метро дойдёшь?". А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом, и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?! - Какие ещё медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, всё равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать. Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала: - Успокойся уже, мама. Всё ясно. Извините её, пожалуйста, всё-таки возраст. - Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера. Ещё несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников. P.S. Если бы не чуть слышное бабкино - "... тот самый придурок", всё было бы иначе, и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь. Дня три тому назад моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и, чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести. Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду...
Беседую с одним кренделем. Тот говорит: - Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"... - Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Восстанавливаю электронную почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного". А что, кто-то держит кличку котофея в тайне? - М-м-м, какой милый котик! Как его зовут? - Это не твоё собачье дело, чёртов взломщик!
Жена: - Давай поиграем в карты. Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть! Жена: - На раздевание.
- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли. Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
Рассказал приятель. Ремонтировал он однажды свою старенькую иномарку во дворе дома. Понадобилось ему снять пластиковый бампер. Когда он это сделал, по причине своей чрезвычайной аккуратности расставил все восемь саморезов из бампера ровненько в ряд на шляпки. Красиво получилось. Когда заканчивал возиться и собирался прикрутить бампер на место, обернулся и не обнаружил ни одного самореза. Начал было искать и даже ругаться, но потом вспомнил, что несколько минут назад мимо проехал соседский "Опель". И увез им расставленную красоту в собственном колесе. Все восемь и, наверное, тоже очень ровненько.
В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал, как ими пользоваться. Отец летел в Москву на самолёте, и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел - чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплёвывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку. Батя летит обратно - та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвёт, а потом гордо опустил за ниточку свой.
- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени? Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил: - Десять часов восемнадцать минут. - Спасибо, я вижу вы очень педантичны. - Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся: - Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!:)))
В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум. Результат: 2 русских "за", 1 американец "против". По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
ЗНАКИ ЗОДИАКА Овен: думает много; говорит мало; делает правильно. Телец: думает о многом; говорит убедительно; делает как получится. Близнецы: думает о себе; говорит, что думает; делает - думает, что очень хорошо. Рак: думает постоянно; говорит заманчиво; делает, что укажут. Лев: думает точно; говорит лишнее; делает то, от чего не удалось отвертеться. Дева: думает одно; говорит другое; делает третье, но хорошо. Весы: думает лишнее; говорит честно, делает ответственно. Скорпион: думает сосредоточенно; говорит точно, делает, что нравится. Стрелец: думает, что только он...; говорит, что все, кроме него...; делает чужими руками. Козерог: думает, что в голову придёт; говорит то, до чего додумался; делает, что умеет. Водолей: думает "а что надо?"; говорит "ну, если надо"; делает лучше всех. Рыбы: думает, что никто ничего не знает; говорит - умничает; делает в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Недавно в одном кафе у меня возникли разногласия с подвыпившим посетителем. Закончилось дело дракой, в которой мне заехали в глаз, оставив на память здоровенный фонарь. К утру у меня половина морды опухла, глаз стал похож на пельмень с ресницами, и мои друзья потащили меня в больницу. Оттуда меня отправили к ЛОРу в челюстно-лицевую. Прихожу. Сидят четверо. Одна женщина-врач, видно, что со стажем, и трое девушек, скорее всего, студентки-практикантки, ну или как их там… Щупает мне морду одна из студенток и говорит, мол, перелом носа. Я отвечаю, что мне уже это сказали в другой больнице, и спрашиваю: "Что мне с опухолью-то делать? Глаз не открывается, половина морды опухла, воздух какой-то под веком...". Она многозначительно помолчала, а потом говорит: "Я бы вам посоветовала фотографировать каждый день морду, а потом сделать альбомчик, как опухоль сходила, думаю, очень прикольненько будет". Я попрощался и ушёл. Это новый способ лечения, что ли?
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нём выключается свет.
В детском саду давали есть суп или молочную кашу, тарелки были с рисунками на дне. Чтоб узнать, какой рисунок был у каждого, мы легонько дули в тарелку, но были такие кадры, что как только подавали горячее блюдо, они с разгону и со всей силы дули, что всё разлеталось по детям и стенам)) Но было весело, особенно, когда им пилюлей выписывали.