Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого цвета у меня трусы? - Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц. - А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт! - Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....
Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в дверь. Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео спрашивает ошаренно: - Ты к-к-кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я штампованый!
Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату: - Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай. Отходит в сторону и кричит: - ну, Петька, дергай! - Шипит! - Бросай! - Лови, василь Иваныч!
В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица: - Штирлиц! Тишина. - Штирлиц, вы где? Тишина. - Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь. Из спальни: - Да, уже кончаю...
- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт? - А что еще можно делать ночью у женщины? - А-а-а!.. Понял. - Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.
- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал. - Кажется?.. - Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать... - Тогда это не изнасилование, фрау. - А что же? - Порнография.
Мюллер: - Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится. Штирлиц: - А где это вы видели, милейший? Мюллер: - Как где? Я в это время был у монахов...
- Штирлиц, у вас есть братья, сестры? - Были. - Как это были? - Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что не только братьев и сестер, но еще и соседей...
Штирлиц радистке Кэт: - Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь неподалеку! Радистка Кэт: - А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..
- Штирлиц, продайте свой велосипед. - Кому? - Мне. - Вас тянет на стибринные вещи? - А мне плевать. - Так бери. 50 зеленых. Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли. - Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку, падает на землю и кричит: - И так каждый раз...