Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шварценголд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стали мы с женой замечать, что соседская кошка Мурка постоянно в общем коридоре ошивается, домой не идёт. Даже миски с едой и водой ей в коридор выставили. Потом как-то встретили соседку и видим, что она (совсем ещё молодая женщина – тридцати нет) почернела вся, осунулась. Моя стала её осторожно расспрашивать, не случилось ли чего. Может быть, мы чем-нибудь помочь сможем. Соседка и рассказала, что её дочери перестали спать ночью, а у неё две девочки 3-х и 5-и лет, показывают пальцами в тёмный угол и говорят: «Там дядя, там дядя!» Кошка из квартиры бежит, и горшки с цветами сами собой на пол падают. Правда она ничего такого не видит. Супруга говорит, что это, наверное, родной брат её свёкра приходит, что раньше в этой квартире жил и от водки помер. Соседка плачет - они уже дважды попов вызывали: ни капли не помогло. Я понимаю, что надо приободрить бедняжку. Я ж умею. Вот и выступил: «Слушай, - говорю, - а почему ты такая несчастная, чего это у тебя вид такой кислый!? Ты же должна быть горда, купаться в пафосе и ловить на себе завистливые взгляды. Ведь далеко не каждый может похвастаться, что у него есть своё собственное фамильное привидение!»
Про институт брака мы уже говорили. Теперь зарисовка про институт похорон. Недавно у жены от глубокой старости скончался дед (со стороны отца). Мою дочь первый раз взяли на похороны, да еще и по полному чину. Типа морг-кладбище-крематорий-поминки. Сильно волновалась. Нужно же приободрить ребёнка! Я не нашёл ничего лучше, чем время от времени осведомляться: почему она такая угрюмая, будто на кладбище собралась; отчего у неё вид такой похоронный и чего она сидит как на поминках? Получалось не очень. Ну, да ладно. Не порадовала третья жена тестя (с первой – моей тёщей - он развёлся, вторую жену свёл в могилу, а эта сама кого хочешь в могилу сведёт). Так вот, она начала в крематории возмущаться, какого хрена пух и прах так поздно выдают?! Мол, они за две недели всё вместе смешивают и всем желающим отсыпают поровну! Да пусть оно хоть тысячу раз так, но гнать всё это перед вдовой-свекровью (тоже, разумеется, древней старухой) верх черствости и цинизма. Ведь так? Сидим в кафе, поминаем. Уже немного выпили, чуть расслабились. Дочь грустно посмотрела на меня и говорит: «Вот прадед помер, а мы тут деликатесы едим. Будто что-то празднуем». И я не сразу нашёл, как ей ответить…
Расскажу я вам историю. Жил-был один МА-А-А-АЛЬЧИК!!! …Нет, об этом лучше как-нибудь в другой раз, а сейчас… о ранних браках. Жизнь мне часто давала понять, в том числе и на собственном опыте, что из этого обычно ничего хорошего не получается. Вспомнился самый первый случай. Давно это было. Гостили у нас материн родной брат с сыном. И вот этот восемнадцатилетний оболтус (мне к тому времени исполнилось тринадцать) заявляет моей матери – то есть своей тётке, что собрался жениться. Мать опешила и так деликатно ему, что может быть не стоит спешить, что, возможно, это ещё инстинкты играют. А он надулся весь, пальцы растопырил и эдак свысока ей заявляет: - Я все свои инстинкты уже давным-давно удовлетворил! Прошёл примерно год. И вот уже мы с матерью поехали в гости к её брату. Я познакомился с женой кузена - милой молодой женщиной. Она позвала меня зайти к ним в гости, посмотреть на их житьё-бытьё, понянчить полугодовалого сына (молодые жили отдельно). На следующий день я пришёл. Сижу, играю с племянником, болтаю с невесткой. Наступает время обеда. С работы на перерыв приходит брат. Злой, как чёрт. И по его виду я понимаю, что ему уже всё это обрыдло, влюблённость быстро прошла, остались лишь злость и сожаление о прошлых необдуманных поступках. Но ведь злиться на других куда проще, чем на себя! Молодая жена вьётся вокруг него, щебечет, подкладывает угощения - одно аппетитней другого, а тот лишь молча жрёт. Наконец она не выдерживает: - Дорогой, скажи, тебе вкусно? Брат, не поднимая взгляд от тарелки, угрюмо шипит сквозь зубы: - Жрать можно!
Потом я узнал, что в этот же вечер у них произошла серьезная ссора. Через пару месяцев они развелись.
