Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шварценголд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каких только кадров в качалке не встретишь. Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! Порнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла: - По-моему, она симулировала.
Обедаем всей семьей в кафешке. Жена сидит напротив меня, дочь рядом со мной. Супруга тихо: - Обратите внимание на молодую пару справа. Парень её обнимал и целовал ровно до тех пор, пока девушка не сделала заказ. Теперь она к нему липнет, а ему уже и не надо. Юноша толком для себя ничего и не заказал. Я украдкой повернул голову и увидел щуплого паренька и весьма пышную девицу. Дочь: - Забавное наблюдение. Но я не вижу логической взаимосвязи. Жена нам: - Вспомните мультфильм про Дюймовочку. Дочь: - А-а! «Не женюсь.» «Хрен он её прокормит», - подумал я. А вслух вырвалось: - «А в год?!» Жена: - Чего-то и она активность снизила. А-а, понятно. Девушка общалась с парнем ровно до тех пор, пока не наелась. Дочь: - А что? Практичная особа. Заканчивали ужин молодые люди молча. Юноша сидел совсем грустный. Жена: - Гляньте, пухлая во всю шарит в своем телефоне. Видать, ищет, с кем ужинать…
Вчерашний вечер. Готовили с женой ужин. На кухню зашла дочь. Посмотрела на нас, спала с лица, отшатнулась и чуть ли не стала сползать по стенке. Дальше с её слов: – Посмотрела я на вас и подумала: «Ну всё, хана. Кончилась моя юность. Придется бросить университет и устраиваться на работу – о родителях заботиться. Не выдержали мои старики тягот бытия: свихнулись. Отец вот булыжник на сковороде жарит, вилкой его тычет. Проверяет, видать – стал ли мягче. Мать за пряностями полезла. Наверное, чтоб поароматнее был…» Мы делали цыпленка табака под гнетом. За бортиками сковороды наша мелкая его и не заметила.
Дочь сегодня спрашивает: - А что такое брюква? Это местечковое название свеклы? Я отвечаю, что она не права. Брюква - это самостоятельный корнеплод. По вкусу нечто среднее между репой и редькой. Жена открыла интернет и прочитала, что брюкву хорошо фаршировать и хорошо добавлять в рагу. Ребёнок не догнал: - А зачем врагу брюква?! Я всегда считала, что врага надо фаршировать не брюквой, а свинцом! Я, когда сообразил, ответил, что такая древняя русская традиция: врага сперва фаршируют свинцом, а потом брюквой! P. S. Наша умница перепутала брюкву с буряком. А это действительно одно из названий свеклы.
У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажёра для ног. Точнее для бедер. Работая на одном нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажёры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А в пятницу я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам»! Ну, теперь точно меня на них и калачом не заманишь!
Поменялся у дочери фитнес-тренер. Ну расхотел прошлый по воскресеньям работать, а у ребенка только этот день свободный. Нашли другого. Молодой красивый парень. Разумеется, заранее понаблюдали, как он ведет тренировки. Моей очень нравятся занятия. Спрашиваю свою уже не очень юную дочь: - А чего ты Романа всё на Вы называешь? - Ну, во-первых, он же боксёр… Понятно, блин! Других аргументов уже не нужно.
Сотрудница из соседнего кабинета реально задолбала! Валька, зараза, видать, парнем себя считает. В туалете в мужской кабинке ей как мёдом намазано. Пригрозил, что если ещё раз там застукаю, то буду звать Валентином. И заставлю ходить в штанах, а не в платье!
Наконец-то молодые стали жить одни в новом доме. Самостоятельно, без родителей. Недавно приходит свежеиспечённый муж поздно вечером с работы. Супруга еще спит после суточной смены. Есть хочется... Открывает парень холодильник. Ура! Горбушка белого хлеба. Чёрствая. Юноша знает, что размягчить засохший хлеб можно в микроволновке, но что туда нужно поставить еще и емкость с водой, забыл. Пора приступать к таинствам кулинарии. Горбушка в печке, мощность по максимуму, время приготовления тоже побольше выставим – разумеется, чтобы мягче стало. Процесс пошел! Сидит молодой супруг на табуретке: ужина ждёт. Вдруг ему какой-то неправильный запах почуялся. Открывает парень дверцу СВЧ, а оттуда клубы чёрного дыма. Повторю, дом новый. Короче, сирены пожарной тревоги сработали по всему подъезду. Суровый женский голос требует всем организованно и без паники покинуть помещение. Приехали пожарные, стали ломиться к ним в дверь. Юноша открыл. И вот стоит он такой в трусах перед бравыми огнеборцами, в руках сгоревшую горбушку держит: - Всё нормально, мужики. Я вот тут это… Хлебушка решил пожарить. «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены».
