Поиск по автору:

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!

Новый русский друг лучше старых двух.

Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

- Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

- Алло! Это «Фабрика звезд»?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым
победила «Дружба».

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Я живу на честно наворованные деньги.

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего
не видишь.

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.