Поиск по автору:

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на
палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК.
Сзади подошёл капитан и сказал:
- Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья
и красивых женщин.

Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной - на майке сзади была надпись уже на русском - "... но не до такой же степени..."

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

90-е годы
родной кёниг
ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток
мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке
ждём автобус и разговариваем
при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь
тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет
и потасканного вида спрашивает
- девчата за сколько минет сделаете
ольга - за миллион баксов могу
я - и откушу
ольга - и убегу с ним в зубах
я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий
вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...

Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой :
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:
- Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Горячие точки создают те, кто сидит на тёплых местах.

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

Мода на мини в наши дни дошла и до совести.

Высшее мерило достоинства человека - это чего он никогда в жизни и ни за какие деньги НЕ СДЕЛАЕТ.

Очень трудно понять: ,,Повышение зарплаты на 400 рублей,, - это законченная фраза или бессмысленный набор слов ?

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше???

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки В они вряд ли доберутся.

В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"

Прокурор уверен, что то, что нельзя приклеить, всегда можно пришить.

У очень некрасивой женщины спросили:
- Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки.
Почему же вы не можете найти себе партнёра ?
- Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом,
когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

Одиноко стоящее дерево достигает большой высоты.

Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

Не хочу иметь золотое сердце ! На куски растащат !

обычно фасон савана наличие карманов не предусматривает

Хаос обязательно победит порядок - он куда лучше организован !

-вы-мужчина особенный с вами так тепло спокойно надёжно... а у вас ЕЩЁ
ДЕНЕГ МНОГО ?

Взял инспектор ДПС
палку полосатую
и в постель к жене полез-
штрафить волосатую