Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней. ____ Смешно конечно, но надо знать советскую армию да еще и в присутствии генерала – хотя может быть это был полк летчиков-камикадзе – тогда может быть и правдиво.
Друг только что рассказал Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку. ___ Основной инстинкт знаешь? Так вот, доживешь до бабушкиных лет и для тебя слово эрекция вездесущим будет.
На пункте приема стеклотары заметил объявление: "В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо, но не дать похмелиться - это садизм. ____ Представил твое состояние - действительно садизм!
Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно, подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит: "ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ" Занавес. ____ Перечитывал два раза, анекдот не помнил, зато понял кое-что, например то, что после таких фундаментальных знаний, мне бы очень не хотелось чтобы этой платформой было мое тело и его перекатывали куда нибудь ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ
Грустная история... Ходил я на выборы отдать свой голос президенту. На избирательном участке взял у тетеньки бюллетень, где положено - расписался, и очень интересно стало досрочно узнать результаты выборов. Спрашиваю у тетеньки:- "Кто у нас новый президент?", а она мне с улыбкой отвечает, словно только что вышла из телевизора в очередной раз отрекламировав стиральный чудо-порошок:- "Как, Вы еще не знаете?...". "Знаю!"- подумал про себя, и пошел ставить крестик за президента.
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. ____ Отсюда мораль – технический прогресс и свинью может сделать сисадмином.
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. _____ Действительно красиво, ну а что тут скажешь – профессионалы. Таким и деньги заплатить не жалко и история вышла классная!
"Как сообщает "Спорт-Экспресс", в Сан-Диего завершился матч чемпионата США, на котором выступили практически все сильнейшие шахматисты страны. У женщин победила 24-летняя гроссмейстер Русудан Голетиани, которая _____ А нет ли выдержек из других газет - с комментарием, ну не люблю я "Спорт-Экспресс"
Очередной ляп в новостях на сайте RBC C 1991 года в авариях на украинских шахтах погибли более 500 человек. По подсчетам специалистов, ежегодно на Украине добывается около 80 тонн угля, причем каждая тонна украинского угля стоит в среднем 4 человеческих жизни. мда... это, что получается чтобы добыть полтора вагона угля надо положить 320 человек... ____ Действительно ляп, но главное, что многие могут поверить!
В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших - партизанами зовут. ____ Сильная история и ведь нарочно такое не придумаешь!
Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта... ____ А когда ты стал совсем большим, ты уже в этом не уверен? Хотя подмечено тонко.
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. ____ Вот спасибо, а то я сколько слушал эту рекламу, все никак не мог понять, что это за сковорода с толщиной дна от 16 до 30 сантиметров. А сейчас понял - смеялся до слез.
Тихий воскресный вечер. В комнате двое: собственно я, роющийся в недрах железного друга и мамулька, смотревшая по телеку какой-то концерт с модельками Юдашкина. Меня эта демонстрация вешалок не првлекла и все внимание было сосредоточен на ПК. Мамулька поглазев чуток на коллекцию платьев и пожав плечами сказала: "я такое на Черкизовском видела". Вот откуда черпают вдохновение наши кутюрье. Даже интересно представить Черкизовский рынок как Мекку для кутюр.
_Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря, очень, очень хороший!" _____ Поучительная выдержка, зря наверное он отказался, ведь старый конь борозды не портит, а профессионализм на лицо. Но не смеялся.
Предновогодний прикол. Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает, подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант" _____ Точно прикол и думаю пока Натка у вас работает, продолжение точно будет.
Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова "condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин. _____ Здесь можте быть и посмеялся бы, но не знаю как это слово звучит, но знаю, что практически каждое любое росссийское или английское слово можно разбить на составные корейский инициалов. так что может быть и смешно - кому нибудь.
У моей жены есть маленькая сестра - Аня. Ну так вот как-то в школе ей задали выучить стихотворение о Великой Отечественой Войне. Дома ничего не нашлось и она с подружками решила пойти в библиотеку. Спросила у бабушки, что там посмотреть. "Ну возьми Симонова или Твардовского >>Василия Теркина>>", - был ответ. ______ Очень запутанный сюжет и это наверное все потому, что дома ничего не нашлось, как говорится "на чем пасешься, того и нажрешься"
Сегодня ненароком посмотрел рейтинг своих комментариев ... Наверно не буду слишком тщеславен если буду подписываться "Читатель, наводящий ужас" Одно мое предложение выйти в "Прямой эфир" и в "Дискуссионный клуб" вызвало смертельный ужас как минимум у семи комментаторов. Это внушает чувство тщеславия и чувство ответственности, ведь при следующем моем появлении у оппонентов может не только пропасть словесный понос, но и появится настоящий. Зараннее приношу извинения за доставленные неудобства.
Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма... Вопрос: Действительно, почему женщины не в состоянии расстаться не насрав? Вывод: Не берите девок замуж - ничего хорошего.
Вчера случилось. Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру, потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает, скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага. Следует диалог: Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада... Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная... Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше ни с кем не пойдет...
Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой: - Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку... - Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит... - Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой! ____ Смешно и логично!
Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на поселке горный мастер Витя Поляничко. ____ Я так понял это крик души раскодировавшегося алкаголика - юмор и радость имеющейся альтернативы. Ну что же неплохо, неплохо!
Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из СУХОГО молока! _____ Я так понял это первое размещение в интернете. Ну что же - неплохое начало!
Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть "единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь. _____ Если честно, то недопонял где надо смеяться, когда будете описывать сто третий способ, намекните большими буквами еще раз.
Просто маленькая зарисовка из жизни. Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А вдруг старый дурень узнает? ____
По крайней мере логично - а вдруг действительно узнает?
Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами... Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы.... ____ Хорошо подмечено!
О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав. ____ Хорошее начало, но скомканный конец - вернее обыденный.
О питерской общаге при Консерватории (сегодняшний диалог): - Праздновать Новый год в общаге? Фу-у-у-у... - Нет, ну ты что, у нас же интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули... Еще один на Новый год оставили... _____ Если учесть, что интеллигентные у нас, а весело у них, то может действительно зря отказывался?
Прочитал офигительную статью на рамблере, чуваки вообще не думают, что пишут (или может может говорят), создается такое впечатление, что они не читают свои опусы после написания. Или может быть это образец творчества мысли наших работников внутренних органов, которые наконец сознались, что нужно сделать для повышения качества их работы. Видимо хотят работать по принципу: Что потопал то и полопал. Или могет на закрутку не хватает? "России необходимо восстановить институт конфискации имущества, чтобы повысить эффективность работы органов внутренних дел по выявлению преступлений в сфере незаконного оборота наркотиков, заявил во вторник на пресс-конференции замначальника следственного комитета при МВД России полковник юстиции Юрий Алексеев."
История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором ____ Действительно не смешная и действительно поучительная, но не переживай, ведь учителей и статистов на Анекдоты ру. уже гораздо больше чем анекдотчиков.
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся ____ Ну я же говорил, что скоро начнем читать бред сивой кобылы – угадал! Особенно про бутылку с зажигательной смесью и зачем-то привязанными спичками.
Прочитал ответы В. И. Новодворской в NewTimes (http://newtimes.ru/talkshows/200802011201867904/)и представил себе ее реакцию на нижеприведенные комментарии журналистки Ольги Шориной
Ольга Шорина: —... Все-таки Бог, по-видимому, существует, раз горит здание ФСБ.
Валерия Новодворская: — А что, оно горит?
Ольга Шорина: — Горело.
Валерия Новодворская: — Я с утра не заметила.
Ольга Шорина: — Это было не сегодня, это было вчера.
Валерия Новодворская: — Лубянка горела?
Ольга Шорина: — Да.
Валерия Новодворская: — И сгорела?
Ольга Шорина: — Нет, потушили, все осталось.
Валерия Новодворская: — Надо же, все сгорели карусели, надо же, а Лубянка осталась. Нет в мире совершенства.
__Охота - лечит! Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели. ____ Концовка оригинальна, хотя в какой-то мере немного наиграна.
Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам - стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно, ____ Хорошая история, до того момента когда стали объяснять что имелось ввиду, там стало не смешно, хотя может быть читателей тоже хотели подогнать и под неопытный персонал и под непривыкших покупателей.
Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда. Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич? Причина элементарна - неудобоваримая фамилия. Хуев. Не верите - проверьте. Мне лень. ____ Или просто Ермак Тимофеевич Токмак, но даже если бы он был и Хуевым, то самое смешное здесь, это то, что «Историк рассказал».
Знакомый рассказал... Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты почему спрятался? А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет... Все родители легли, понятно... ____ Смеялся! Но праздновать тоже расхотелось!
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок... ____ Хорошая лепта в хорошую историю, думаю таких появится еще несколько. Но вот вопрос - если у парня с бодуна был шок, зачем такие шутки?
Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь. Как и в оригинале, от первого лица. Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком _____ Ну что же, поучительная история, видимо не зря ее взяли на вооружение ЦЕНТРЫ МОШЕННИЧЕСКИХ СТРУКТУР РОССИИ и даже кинематограф успел отснять несколько эпизодов.
Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских каналах дублируют субтитрами на украинском). ____ Так учи русский, субтитры не придется читать!