Поиск по автору:

Встречаются тренеры сборной Бразилии и Папуа Новой Гвинеи. Гвинеец
обращается к своему коллеге:
- Друг, твои все время выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Все очень просто. Я ставлю на тренировках 11 бочек и заставляю своих
футболистов играть против них. Ребята обретают уверенность и потом
обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются.
- Ну как дела? - спрашивает бразильский тренер
- Да плохо.
- Ты не сделал, что я тебе советовал?
- Сделал.
- И что?
- Сыграли вничью.

Робсон купил черный Мерседес, в команде спрашивают, какого цвета?
- Телесного, - отвечает Робсон.

Встречаются два болельщика израильского Маккаби.
- Пойдем завтра на футбол.
- Не могу, завтра на поле выйдет Шпильман.
Через некоторое время:
- Завтра футбола нет, пойдем в кино?
- Не могу, завтра у Шпильмана тренировка.
- Да что тебе так дался это Шпильман???
- Да мне нет до него никакого дела, просто я сплю с его женой...

Нашего футболиста спрашивают:
- Как вы провели сезон в Израиле?
- Отлично, очень понравилась страна, особенно пляж. Меня тренер оттуда
буквально волоком тащил и даже прозвище мне придумал: "Солнце пляжа",
"Son of a bitch" по-ихнему...

Встречаются как-то русский, англичанин и араб.
Русский:
- У меня пять сыновей, еще бы одного и можно играть в хоккей.
Англичанин:
- У меня десять сыновей, еще бы одного, можно было бы поставить
в ворота и играть в футбол.
Араб:
- У меня пять жен, еще бы одну в угол поставить, и можно
на бильярде играть...

В небольшом городке новый тренер проводит установку на первый матч:
- Внимательно следите за противником и, главное, не упускайте из поля
зрения мяч.
- Не волнуйтесь, мяч не упустим, он 50 рублей стоит.

- Почему вы решили стать вратарем?
- Трудное детство, прибитые к потолку деревянные игрушки... Так и
начал прыгать...

Умирает старый зенитовский фан. Друзья собрались у его постели.
Все плачут.
Просят сказать его последнее желание.
- Принесите "мясной" флаг...
Все в недоумении.
- Я сказал, принесите "мясной" флаг.
Ладно. Принесли ему спартаковский флаг. Он заворачивается в него
и с блаженной улыбкой говорит:
- Ну вот, одним "мясным" меньше...