Поиск по автору:

Зима. 1943г. Гдето под Сталинградом.
Из горящего немецкого танка выпрыгивает дойчлянд официгєн и с дикими воплями кидается в первый попавшийся сугроб. Через пару мгновений этот же самый дойчлянд официгєн с дикими воплями ужаса лезет назад в горящий танк...

- Скажите, а Владимир Вольфович скоро?
- Владимир Ильич, лягте на место!

- Скажите, а почему вы прыгаете в ополонку?
- Ну, что бы смыть грехи.
- Но ведь в Сявтом Писании говорится что бы не грешить не надо воровать, лгать, прелюбодействовать и желать жены ближнего своего...Там говорится что бы не грешить надо просто вести себя как человек!
- Ой да пошол ты нахуй нехристь!

- о боже, ты так ласков! где ты научился так нежно гладить?
- У меня был кот. и он царапался.

Все новости про оборонку РФ звучат так:
- в России на заводе в Нижнем Ухрюпинске начали производить самое опасное оружие в мире, по классификации НАТО пока еще не известно какое, ух страшное оружие, черезмерно опасное оружие, всесильно страшное оружие, усратся какое оружие, неожиданно внезапное оружие, самое стремное оружие, вселенская кара божественым оружием, сила сильная и чудо чудное какое оружие просто капец!
А теперь скинемся по СМС на лечение ребенка.

Ни как не могу понять.
если Украины нет и никогда небыло, то почему в кремле пугаются что она вступает в НАТО?

Международные хакеры атаковали сайты Кабмина, МИД и других источников РФ, но не нашли там следов разумной деятельности

В Казахстане сегодня избили журналиста Russia Today.
А говорите нет хороших новостей!
(с)

Невероятно, но факт:
- Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...

у Венеры был возлюбленный Адонис. Он не отличался однолюбством, и подгуливал с удовольствием.
Но именно в честь Венеры назвали греховные болезни, а не в честь Адониса.
и знаете почему?
Потому что на всю Грецию разнес сифилис далеко не Адонис... далеко не Адонис...

- Мсье! Вы паразит! Вша! таракан!
- Как вы смеете меня так оскорблять, мсье? я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
- Дихлофос!

И вообще!
Если бы Пушкин стрелялся не из-за женщины, а из-за укрытия...

Будни домашнего пивовара:
Недавно варил пшеничное пиво, и с ужасом обнаружил что не хватает хмеля арома. На горечь хватило а на арому нет.
Тогда я вспомнил что пивовары часто могут использовать вместо хмеля коноплю. Благо дикорастущей у меня под забором навалом. Сбегал, нарвал.
Эксперимент!
Пиво сварил, поставил на дозревание.
Сейчас дегустирую и думаю, смогла ли конопля полноценно заменить арома хмель, или пафосным оркестром луны взойдет благорастущий хворост отопителя прекрасной ямы над подоконником ложки?

я живу один.
И когда приглашаю к себе даму то делаю все что бы она почувствовала себя настоящей нужной и привлекательной женщиной:
Горы грязной посуды, нестираное белье, бухой мужик с папиросой в зубах...

никогда не понимал почему главный мужчина за столом вместо того что бы говорить
- а ебать сцуко блядь говно!
говорит:
- это был сложный год...

Судя по тому как вы разговариваете, я вижу что Илон Маск уже запустил 5Жи

Только в пост-совке понимают о ком идёт речь, когда называют такие профессии как таксист, клоун, колхозник...

А вы тоже представляете себе, когда слышите фразу "кататься в лучах славы" как Вячеслав на кого то сцыт?

Пессимист: стакан на половину пуст
Оптимист: стакан на половину полон
Дядя Вася: бля, это вода!!!

Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.

Я тут посчитал свои доходы, и понял что нахожусь на 1 625 056 354 позиции списка Форбс.
Вы знаете, я горжусь тем, что попал в Список Форбс!

Я в детстве был настолько страшным ребенком, что как-то ночью из под кровати вылезло чудовище, столкнуло меня на пол, умостилось в моей кровати, и сказало:
- Мне приснился кошмар. А теперь ты защищай мой сон!

Великобритания:
- Мы рады Вас приветствовать Ваше Величество
США:
- Доброе утро Мистер Президент сер
Россия:
- Всем заткнутся. ОН! идет!
КНДР:
- Кто не будет рыдать от радости на Ына расстреляем!
Израиль:
- Ицык, шоп тебе подавится форшмаком когда мне шекель вернёшь?

Стивен Кинг побывал в РФ
В конце поездки - официальная встреча.
Путин:
- Ну и как Вам Россия?
- О господи! это прям ужас какой-то!
- Это еще что. Вот приезжайте к нам через годик - вообще поседеете!

Самые стремные родители в мире животных это птицы.
Ну посудите сами:
Мама кошка облизывает котенка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама медведица убаюкивает медвежонка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама женщина обеспечивает ребенка со словами: - я буду заботится о тебе пока ты не вырастишь
И только мама птички сбрасывает птенца с дерева вопя: - лети, сука, лети!

Я тот человек, который смотрит с девушкой ужастик, и потом смеется над нелепым фильмом .... и три дня сплю с топором под подушкой вздрагивая от каждого шороха

- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?

Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров

Вы боитесь короновируса?
А что будет с Вами, если узнаете что ученые создают пауков с крыльями?

Лично я со своей девушкой никогда не вступаю в диалоги.
А зачем?
А же итак проматываю Лицензионное Соглашение молча, и ставлю галочку "согласен"

Как мужчина без женщины, авторитетно заявляю что готовить еду это просто:
Идет пар - готовится.
Идет дым - готово!

В Украине бывший Премьер министр Андрей Богдан дал расширенное интервью о президенте Украине Владимире Зеленском.
Одна из украинских газет вышла под заголовком:
- Бывший о бывшем: "Богдан вспоминает о лучших днях проведенных с Вовой"

Кремлепропагандонам дана задача доказать всему миру что
Vladimir Putin is the Halo a ne Huylo

Переписка в чате:
- Я о тебе давно мечтал. Ты мне всегда нравилась в средних классах. Давай встречаться?
- Виктор, ты забыл что я твоя учительница?

Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

В политических кругах Украины открыто обсуждают, что муж помощницы Зеленского господин Гогилашвили снабжал всю верхушку, включая Самого…
В кремле тут же высказались:
- Эх, жаль, такого курьера спалили...

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

В Твери школьницы надели батоны вместо обуви.
В сетях началась травля.
Первая сторона:
- В росии уважительно относились к хлебу, потому что это у Украины зерновые растут сами по себе, а у нас это тяжелый труд! даже закупать в Канаде и США приходится! А потом бабушки кормят птичек.
Вторая сторона:
- Да ладно, детки прикалываются. Пусть носят
Третья сторона:
- Здравствуйте. Вам пишут голуби. Нам нравится хоть первая хоть вторая вариация!

Моя бывшая, которая мне изменила и я ее пинками выпиздил с хаты, написала сообщение.
- я счастлива как никогда! Он везет меня на ГОА!
Я нашел этого типа в сети, и написал ему:
- Проверься у венеролога. У меня диагностировали СПИД

Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
- Овощ