Поиск по автору:

Вавилонская башня развалилась от того, что гугл-транслейт не мог нормально на арамейский термины русского сопромата перевести.

Для улучшения среднего образования министр должен покричать таблицу умножения в избе. Лет пятнадцать...

Только тогда, когда комариха присаживается для взятия крови на твои яйца, ты начинаешь понимать, что любую проблему можно решить мирно.

Сунь Дзяо Бин, 7 век до н.э.

Как у машины не наклоняй лобовое стекло, на гоночную трассу ее не пустят.

Дети выросли — это когда их носки уже большеваты, а обувь как ласты...

Крестьянский способ умножения осуществляется путем разложения второго сомножителя в двоичной системе счисления. Поэтому первый компьютер изобрели русские.

Громко тикающий будильник - оружие китайского пролетариата против моего желания уснуть.

Датские рыцари запрягают немецких крестоносцев на ледовое побоище за Гренландию.

Питон на ветке всегда спит двумя, четырьмя, шестью,..., цепными линиями. Это он не математик, а просто о безопасности заботится.

Геку Финну во времена Марка Твена достаточно было 1 доллара в день всю неделю, кроме воскресенья. Мы и сейчас получаем на обед всего в три раза больше, но мы в шахте уголь добываем.

Если у вас есть термитные спички и у соседа есть термитные спички, то вид и материал забора между участками, вид и материал стен ваших домов для начала пожара принципиального значения не имеют.

Я так думаю, что чем бесплатнее нейросеть, тем она точнее. У русских это называется "блажен тот, кто верует всякой хрени".

Мост в городе Балтимора по указу Трампа уже возвели, завтра будут красить.

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

Если сочетать сто подписей под указами с клятвой на Библии и после этого врать в каждом втором слове, то Библию можно и не упоминать.

В гомеопатических дозах можно принимать только тещины духи.

Не важно кто виноват, лишь бы у него не было мохнатых лап.

Хороший Дед Мороз обычно остаётся в семье с лета, а зимой уходит на месяц на заработки.

Не знаю, какое желание загадывает Илон Маск, когда горят его корабли, но я знаю, какое загадывают его инвесторы.

Как говорил мой шеф, чем больше будешь работать, тем больше вероятность, что будешь ездить на хорошей иномарке. Прошли годы, но автокредит мне так и не дают.

Любая нация с достаточным уровнем автомобилизации не может выпустить на дороги автомобили-роботы, так как каждый пятый и так по-профессии - водитель!

Кондитерские России на 15-м месте в мире по экспорту шоколада. Если вспомнить, что Польша на третьем — качество наших "Аленок" можно и подтянуть. А лучше не не делать плитки по 89,5 грамма.

Вежливость — способ выведения в люди даже закоренелого подонка.

Как показывает статистика, за взятку менее полумиллиарда обычно награждают!

Почта России. Доставим все, кроме проблем. Доставим такие проблемы, что все остальное не потребуется.

Статистика российской телепрограммы говорит о том, что Голливуд нас всё-таки завоевал. Статистика Пятого канала свидельствует только о том, что смена начертания бренда канала - самый радикальный сериал лет за 10.

Астрономия — наука о свете, гравитации и длинном языке Эйнштейна всем нам.

Рай — это то место, где встречаешься с самым хорошим в себе.

Хорошо отгремевший корпоратив оказывает целый год медвежьи услуги в разделе сольного пения.

Федеральные новости — это пятнадцать минут славы престарелой барышни, от которых никому ни холодно, ни жарко. А барышне все зарплата к пенсии капает!

А что, новогодние поздравления теперь тоже принято воспринимать после литра водки? Прослушал все три, но выпил только за здоровье!

Если бухгалтерия примеряет новые лифчики, значит новый финансовый директор - мужик.

Мы легко говорим на языке, где кошки и кошки, собаки и собаки, чайник и чайник, пешка и пешка — разные слова. И ничего, понимаем друг друга с полуслова!

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

На форуме аэропорта. Особый пламенный привет передаю Победе, купите уже еб***е крышки заправочных горловин, этот ваш ссущийся керосином борт во всех гаванях страны знают!

Некоторые люди после себя оставляют только популяцию клопов. Некоторые - полидактильных котов. К сожалению, арабских скакунов после себя никто не оставляет...

Захлебнулась бурой тиной
Гладь ближайшего пруда.
На подпорки и мостки
Буратино не годится!

Если у вас куплена новая иномарка — ставьте ее прямо у подъезда. Если иномарка чуть хуже, либо новая отечественная — ставьте в торцов. Нищеброды на "Жигулях" — брысь за дом.

Не надо в нашей элитной хрущевке в Бибирево цену на недвижимость ронять!

Скоро за полёт на "Боингах" без отрицательного отзыва будут доплачивать.

Итак, к двум типовым российским бедам начала добавляться третья: как искать афрограждан в афрополярную ночь?

Судя по количеству пожарных в Голливуде, простые и нужные профессии нужны только в кино.

Электросамокат — это скейтборд перестроечного поколения!

Наших политиков не обманывали только тогда, когда опасались за свои яйца. Наших политиков стали обманывать все подряд, когда они потеряли контроль над насестом!

После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Теперь в Москве метро
Шестнадцать линий,
Что уже больше по цветам,
Чем в карандашной пачке!

На двадцатом году жизни от моей неповоротливости скончался диван.

Самый в России доходный —
Бизнес похоронный.
Только родных припугнешь —
Много бабла загребешь!

Раз в институт Пушкина
Зашёл сейчас ОМОН.
Видно, что ЕГЭ
Сдавать он не пришёл.

Самой страшной карою
Был его экзамен.
Только кто его сдавали,
Русского не понимали.

Если только крайнего
Как всегда найдут,
Его карьере и свободе
Сделают каюк!

Огней так много золотых
На улицах Саратова.
Вибратору я все отдам,
Бетонщицам так принято!