Поиск автора: ЧеБуряк

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

интернет

В классе учитель:
- Кто украл журнал?
Тишина.
- Повторяю, кто взял мой журнал!?
Тишина.
- Хорошо, я сейчас выйду, а вы положите мне на стол новый пароль моего ЖЖ.

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом

31.01.2013, Остальные новые анекдоты

Говорят, слова и мысли материализируются. Боюсь, однажды, те, кого послали, возьмут и пойдут в жопу!

Я вовсе не алчный, а просто жадный и хочу денег побольше

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

водка

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

дети

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

приметы

01.02.2013, Остальные новые анекдоты

Оказывается, преступником был садовник. Именно такими оказались итоги расследования по делу Скрынник.

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

тёща

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

жкх

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

девушки

Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.

армия

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

Не хотите выносить сор из избы - не делайте уборку.

Стриптизерша, на протяжении многих лет участвовавшая в шоу с выпрыгиванием из торта, в итоге заработала диабет.

Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Карлсон

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

звёзды

Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...

авто

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своем развитии из-за откатов.

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

диета

06.02.2013, Остальные новые анекдоты

Бабушка говорит внуку:
- Сегодня слово такое новое слышала. То ли "гад же он" или "ты же гад".
- Может, "гаджеты", бабушка?

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.

налоги

Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."

Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Абрамович

07.02.2013, Остальные новые анекдоты

Бабушки одевают внуков на улицу одинаково тепло круглый год, разве что летом могут шапку не надеть.

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

Сочи 2014

Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении.

В обществе явно наблюдается обострение отупения

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

тёща

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

авто

Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

девушки, мужчины

Молодым везде у нас дорога. Особенно, если молодой - мажор в дорогой тачке.

11.02.2013, Остальные новые анекдоты

На работу в метро требуются молодые и энергичные люди. Приветствуется наличие хорошо поставленного голоса, владение музыкальными инструментами и актерскими навыками.

11.02.2013, Остальные новые анекдоты

- А что привезти тебе, младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький.
- Может, ты хотела сказать "аленький"?
- Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

животные

12.02.2013, Повторные анекдоты

Не забывайте, что вы уже поддерживаете Аль Каиду тем, что носите часы с арабскими числами на циферблате.

12.02.2013, Повторные анекдоты

Объявление. Пропала поисковая собака.

12.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Слышал, цирк Никулина на Цветном Бульваре может уехать из страны из-за высокой аренды?
- Если уедут, место сразу же займет центральный офис ЛДПР. Возможно, и вывеску менять не будут.