Поиск по автору:

Нарисуйте жене на колготках собак-космонавтов на 8 марта и только нее будут такие оригинальные колготы со стрелками...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Чем ближе вокзал - тем дешевле фирменные вещи

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Что может быть хуже - пить денатурат с денатуралами

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Для меня вопрос: когда же поздравлять геев, 23 февраля или 8 марта?

Разговаривают два друга.
- Ты срываешь ценники на подарках, когда идешь в гости?
- Конечно. Скажу больше. Я срываю их даже после покупок в супермаркете, чтобы не травмировать жену.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

Только 8 марта Робин Гуд грабил мужчин и раздавал все женщинам

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта.

- Вы кто по гороскопу?
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Опытный охотник попал белке в глаз. Бедное животное так и не поняло, зачем он полез на нее с кулаками.

- На меня девченки так и вешаются.
- На тебя или на тебе?

Оказывается, ВИА "Лейся песня" выступал в Израиле под названием "Вейся пейс"

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Левое полушарие мозга у наших людей отвечает за логическое мышление, правое полушарие - за образное, а голова думает о шаре вцелом.

- Почему наши пьют, как в последний раз?
- А вдруг завтра "сухой закон" введут?

- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

- Девушка, вы похожи на хищение.
- В каком смысле?
- В особо крупных размерах!

Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.

Не самое лучшее место для обмена марками выбрали филателисты Сергей и Дима. Их арестовали в ночном клубе. Особенно милицию заинтересовали наборы Флора и Грибы, а также годовой комлект марок Голландии.

Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!

Ничего не притягивает человека так, как два оголенных провода.

- Я могу идти?
- Идите.
- Но я же парализован!
- Это Ваши проблемы.

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

- Привет! Ты ЖЖ читаешь?
- В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.

А вот в детстве картинки с пестиками и тычинками в учебнике биологии казались такой порнухой...

Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...