Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости Давеча в соцсети пишет мне девушка: - здрасьте, я корреспондент НТВ, Вы же медработник? - здрасьте, да, завотделения в психушке. - а к Вам привозят ну там, маньяков, или жертв катастроф, или....у нас программа вся об этом - нет, девушка, у нас плановые тихие алкаши и шизики. - а-а-а, жаль...ну, если понадобится Вам или родным, Вы мой телефончик сохраните. вдруг... нет слов.
Читал в интернете отзывы об одной "чудодейственной" косметике (хотел маме подарить), девушка пишет: это просто цирк! меня подруга притащила туда, маску делать на их презентации)) себестоимость продукции 3 рубля килограмм, там цены от 3000 руб. Продавцы (или как их там) зомби ходячие, верят в эту муру, готовы чудо Л-гель втирать в десны, анус и влагалище (и ведь втирают, хорошо хоть не на самой презентации), от всего он помогает: и миому вылечил, и давление стабилизировал, и оргазм тетка в 60 лет первый получила=))), очень агрессивно вели себя, когда я усомнилась в суперлечебных способностях (все-таки странно слышать человеку, проучившемуся в меде 6 лет, что лекарства - ерунда, поможет Л-гель и только)."
Бизнес по-русски Зовут меня в один универ на Дальнем Востоке лекции почитать. Предложение неплохое - неделю читаешь с утра до ночи, зато З\П как за полгода. Пока обговаривали детали, прошло полгода. И вот, уже вроде и даты назначили - а письма от коллег идут по две недели. Электронные письма. Мол, вы что, не понимаете - у нас Проверка Из Москвы Из Министерства. Ну что ж, понимаю. Отложим. Бац - наводнение. Пишу им взволнованно - как вы, не смыло ли, все ли живы. Ой, - в ответ, - что вы! Это только на набережной по колено, а так весь город только по щиколотку! Разговор незаметно переходит в почти светскую плоскость - как, скажем, даме на каблуках передвигаться по затопленной улице, дабы сохранить лицо и т.д. Тут же следует предложение приехать "вот прям щас" - как раз билеты стали дешевые, ректор их охотнее командировку подпишет. И тут я ловлю себя на мысли - логику, в которой стихийное бедствие переносится куда спокойнее, чем проверка из министерства, я понимаю вполне. И беспокоит меня в предстоящей поездке разве что длительность перелета (ноги затекают) и необходимость покупки глааамурных резиновых сапог. А то ж моветон получится - профЭссор из Москвы в старых кирзачах. Надо соответствовать...
Ценности Не так давно Россия и ее жители стали играть в игру под кодовым названием "защитим традиционные семейные ценности!". Причем некоторые восприняли сию игру всерьез. И вот, так сказать, приплыли: сидим в гостях, хозяева, скажем так, семья не вполне "традиционная" - у мужа есть "двоюродный брат", живущий вместе с ним и его женой. При этом семья очень милая, трое детей (жены от первого брака, мужа до брака от какой-то подруги и совместный), детьми занимается во многом "брат" - он и сказки младшему почитает, и старших из школы заберет. Программер-фриланс, времени много. Лично я думал - все пришедшие ситуацию знают, и фактом своего прихода с ней соглашаются. Ан нет. Нашлась пара ооочень набожных супругов, которые начали вещать. Оборот "наши семьи", "семейные ценности" и прочая телепропаганда звучала интенсивнее чем тосты. Мы с супругой, как бэ, не выдержали и высказались: - да, действительно, надо защищать традиционные семейные ценности! (пауза, благодарный взгляд агитаторов). вот лично я считаю, что групповой брак - все мужчины и женщины племени вместе - очень неплох! И вообще, как может быть плоха традиция, которой сорок тысяч лет. ...думаю, с той супружеской парой мы больше не увидимся...
Понятный язык Не знаю почему, но украинцы во всех уголках мира любят суржик. Вот как бы Вы сказали: "Женушка, закрой окошко, а то детей продует"? Украинцы, живущие в Америке, говорят так: Wifeочка, закрой windowочку, а то childrenят проwindит! ЧК
Женская логика У моей жены каждый новый айфон появляется почти мгновенно. Но бесплатно. Дело в том, что есть у нее подруга - прям-таки фанатка яблочной продукции. Но жадная. Так эта подруга _дарит_ новый яблофон к какому-нибудь празднику, получая от моей супруги "взамен" предыдущую модель. На подарок-то денег не жалко.... много думал.
Совет. Есть на свете девушка Мила, лет 10 балансирующая в общении со мной между дружбой и психотерапией. В очередную встречу я ей пожаловался, что тяжело переживаю свое тридцатилетие, кризис среднего возраста, туда-сюда. Мила: ну..._каждый раз_, когда я чувствую, что мне _скоро_30, я делаю три вещи - пластику, завожу молодого любовника и еду за границу. Попробуй! Я: Мила...ну я же мужчина! Мила: ну ок, тогда молодую любовницу! Не послушал я Милу, пошел на второе высшее, книгу написал, так кризис и прошел. Она же обозвала меня дураком))) ЧК
Одобрено цензурой. Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия... Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"... в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?). вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания. "первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали? ЧК
Черная. Магазин ***золото. Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей. Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент. - Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я больна раком?... ЧК
Имена Помните анекдот про "боевиков урод надоев и ушат помоев"? Так вот, 37-е место в российском списке Forbes занимает Год Нисанов. Владелей "оптовок" в люблино, "садовода" и проч. Что-то мне подсказывает, что в его жизни год Nissan'ов был ну оооочень давно;-)
Принципы Есть у меня родственник, круглый сирота, воспитывался у дальней родни. Парень умный, поступил в вуз, набрав не "квотные" баллы, а полноценные. На третьем курсе выдался шанс - перевод в столичный вуз по какой-то там программе. Но документы подать надо было "вчера", имея при этом полностью закрытую сессию. В мае, если что. Кто-то из преподов устроил ему досрочную экзаменовку, кто-то просто поставил зачет. А вот одна дама высказалась так - "ну, вы сирота, да и предмет знаете....поэтому денег брать, конечно, нельзя.... но ведь и оценку ставить нельзя" - и убрала конверт в карман. Вот это я понимаю - принципиальный человек!
В машину коллеги по мозговедческому цеху въехал не вполне адекватный парень на джЫпе. пишет мне смс-ки: 1. парень наш - точно сидит на стимуляторах 2. приехали гаишники, пухлые задорные и чешутся. кабы не блохи. как думаешь, им шампуньку подарить или ошейнички? 3. приехала мама парня...парень-то оказывается адекватный...
Обсуждаю с коллегой (известным психологом) планы на мартовские выходные: я: - а может мне в брюссель махнуть? брейгеля посмотреть, вафель слопать... коллега: - ну, там грязновато, вафли так себе, а брейгеля там маловато...в сравнении с гостиной одних моих клиентов с рублевки.
блин...у-е-ла... хорошо хоть бельгийцы не знают, как им в жизни не повезло;-)
Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт. кто из них настоящий мужик?! ЧК
ПрофессионализЬм Давно дело было. Медучилище. Выпускной экзамен у специализации "сестринская косметология". "братьев" было ровно двое - и понятное дело, что сдавали экзамен мы друг на друге. ведь там две части было - рассказать и сделать. если во время делания ты путаешь порядок операций или не так руки ставишь - начинаешь сначала. ...когда на 5-м исполнении мной массажа лица мой "брат" (по несчастью, видимо) стал громко всхрапывать, мне таки поставили "отлично", мол, рассказал все верно и еще упорный. так вот, спасибо тем экзаменаторам! благодаря им я точно понял, откуда у меня руки, и вместо "стояния за косметическим столом" пошел в вуз, а в психушке (где я ныне работаю) - руки не важно откуда))))
А пить совсем не хочется! Рассказал клиент. - Просыпаюсь я как-то ночью, плохо мне, сердце что ли прихватило, нащупал плечо любимой, потряс: Ань, принеси водички! Встала принесла. Утром выползаю на кухню, жена сидит, кофе пьет. Инна. - Ане я уже позвонила, сказала, ты по ней соскучился. Она машину послала. Чемоданы у двери. Садись завтракать. ... Прошло полгода. Аня, на неважно каком месяце, улетает за границу рожать. - Так, Рите я уже позвонила, тебя шофер отвезет, вещи уже там. Целую. .... - Доктор, ну вот как объяснить _Кириллу_ (?! бля...) что все эти бабы, они для меня ничего не значат, я от них так устал!
единственный вопрос, крутившийся на языке: когда Кирилл скажет "я уже позвонил..." ЧК
Есть у меня родственник, ну так, двоюродной бабки племянник, как говорится. Видимся раз в год по обещанию. Последний раз, рассказывает и хохочет. Ему на фирме, где он завотделом, начальник и говорит - представляешь, у нас на складе на 200 тыщ некондиции! Это ж все надо оформлять, списывать. А это ж 200 тыщ! В чем здесь смех? А вот в чем. Парень закончил военное училище, распределился в часть - 10 гектар радаров и электроники в центре города-миллионника. А сердюковщина на марше. Короче, поняв, что все равно на этом месте будут стоять многоэтажки, офицеры принялись устраивать свою судьбу. У родственничка сие устройство вылилось в машину представительского класса и "трешку" в сталинке в том самом миллионнике.... Потом машина как-то по глупому гробанулась, с квартирой тоже не гладко, и до него дошло - небеса как бы намекают, работать надо честно. Ну, что - нарисовал себе трудовую, и пошел честно работать. И теперь вот сидит, не знает, как директору фирмы сказать, что евонные "200 тыщ" - ерунда, есть опыт списания по полтора миллиона в день.
Культурка в массы Есть у нас министр культуры. Ну, плагиатор и балабол, это полбеды. Вот рассказывал он про "традиционные ценности": "если вы поставите оперу "Князь Игорь", в которой Ярославна танцует вкруг шеста, мастурбирует и клянчит кокс у половецкого хана, это и будет разрушение традиционных ценностей". а "Капитанская дочка"? захотите снять "свое видение" про то, как Петруша Гринев вступил в интимную связь с Пугачевым, а обкурившийся Швабрин его взревновал — не надейтесь на господдержку." чОрт, или я пропустил мега-крутые порнофильмы (пичалька) или министр культуры балуется ЛСД. А вот это уже бИда....;-)
Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит... комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...
Имидж Поехали с женой в санаторий. Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение. ну, это дело привычное. И тут появляется ОНА. даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует. Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта.... я: - Дорогая, как думаешь, чего это она? жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься. я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор! страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!
Мозги. Среди обитающей у нас живности есть две кошки. Одна - дико породистая, петерболд (гибрид "красоты" донского сфинкса и "доброты" сиамской), другая - чистой воды "дворянка". Так вот, пока кошатины были юны, породистая была злая и кусачая, а "дворянка" - милая, ласковая. Окотились они, пора и честь знать - стерилизовали. А то раздавать по 12 котят - никаких друзей не хватит. После "процедуры" породистая стала спокойная, даже ласковая. "Дворянка" - нетерпимая к любому вниманию, позовешь - шипеть начинает, в руки возьмешь - кусается.... Вот я и думаю, кто из них думает мозгами, а кто....сами понимаете чем.
В конце 90-х еще в МГУ принимали всякий народ, а не только пафосных умников. И вот учился с нами вместе Антоха (светлая память!), пацанчик не то приблатненный, не то косящий под блатаря. Поди разберись. Источник неиссякаемых перлов. Например, про одну нашу сокурсницу, девушку сильно на понтах и весьма завистливую, говорил так "Ира - черный глаз, у меня от нее аж крест икает!".
Понятно объяснила! Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь. Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным. Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются. Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи! вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки! Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...
Подарочек Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"... Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал. Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини... Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.
Масквичка! Бегу по своим делам с Арбата на Полянку, это такой волшебный маршрут - вроде центр Москвы, вроде недалеко, вроде в обоих местах рядом метро, но....Что пешком полчаса, что на метро. Так что шевели копытцами, и бегом. Пробегаю по бульвару мимо Кропоткинской, и дальше - на "патриарший" мостик, чтоб напрямки. Стоит тетка, лет так между 50 и бесконечностью и орет в мобилу: "Гала, я тут стою.... ну хде-то в центре... тут еще церковь за спиной какая-то! Шо?...". Поясню - "какая-то церковь" это кафедральный собор православной церкви, Храм Христа Спасителя называется. В телеке на каждый православный праздник он "светится". После этого вопросов о составе жителей родного города и градусе веры во всевышнего у меня не осталось;-)
Мотивация Утро понедельника, у меня отпуск, жене еще пару дней работать. У нее частная практика, надо всех клиентов полечить до отпуска. Лежим. - слушай, так не хочется на работу, может, поболеть денек? - без проблем. найдем банку 90 тыщ за ипотеку и лежи себе дальше! - уговорил, чОрт языкастый!
Меню Пришли с женой в японскую кафешку, читаем меню: - О, супчик, хочу супчика горяченького! (на улице холодно и дождь) - ой...суп из диких грибов...а вдруг они кусаются?!
Поделили... Где-то на закате советских и рассвете российских времен встретились парень и девушка. Они были молоды, красивы, сексуальны и достаточно умны, чтоб понимать - работать они не умеют, да и не очень-то и хотят. Осознание всех приведенных фактов вылилось в безудержную конвертацию связей любого рода в валюту. Долго ли коротко ли, но за двадцать лет российской жизни эта парочка - ни разу, к слову, не состоявшая в браке друг с другом - нажила два вагона супругов, любовников и детей (обоего пола), развитой бизнес и определенный статус в обществе. Короче, ничто не предвещало беды, как вдруг... пришло понимание того факта, что в сорок с хвостом жизнь в стиле "секс-наркотики-рокнролл" уже не прикалывает, а финансовой необходимости продолжать больше нет. Люди воспитанные, решили разойтись. Собрали чад и домочадцев, накормили вкусняшкой, объяснили, кто куда и с кем движется. Под конец традиционное: "вопросы есть?". - Да, мам, пап - а я куда и с кем? - Вот я ж говорила: мы с тобой что-то забыли! - всплеснула руками хозяйка.... так-то....
Грамотный маркетинг В почтовый ящик с незавидной периодичностью бросают всякий спам. Сегодня это был навальный, а вот вчера - реклама "товары почтой". Стишата на обложке убили. судите сами: Хотите как у Нефертити? (моя жена отреагировала мгновенно - а у меня и так тити огого!) Вот веревка бельевая, очень нужная такая! (тут уже я - милая, мы платеж за ипотеку внесли?)... маркетологи блин.
Был у меня на психотерапии клиент. Открыто голубой. Говорит, мол, чего стесняться - что естественно (???), то не без оргазма. Спрашиваю, как же он в нашей целомудренной стране стал таким смелым. А вот как. Учился он в 90-е на филологическом. Где три зашуганных парня и сто голодных девок. Кое-как дотянул до диплома - то переводами подрабатывал, то курсовики под заказ строчил...в итоге устроился в газету. К выпуску дорос там до редактора. Не главного, конечно, но. Тоже должность. После защиты веселая компания из тех самых трех парней и пятка девчонок пошла бухнуть. Интеллигентно так в Александровском саду под деревом из горла шампуня. На пустой желудок быренько окосели. И тут один из парней смотрит на моего клиента и говорит - мол, хороший ты парень, Вася, но пидарас! Ну, тот за словом в карман не полез: я, говорит, известный журналист. меня вся страна каженный день читает (что чистая правда). а ты? в школе русскому на полставки учишь? так что я-то гей, а вот ты - пидор гнойный! А что, в желтой прессе еще и не тому научишься... Эпилог: с однокурсниками у клиента отличные отношения, они юмор оценили, а своей ориентации он решил более не скрывать.
Толерантность Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона. И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря. И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков. Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)
Как же тебя все достало? Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре. Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще - нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич не поедет!!!". Трубку бросаю. Молчание. Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то... И снова все в бумагах... Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не произносят...
Пришли с товарищем выпить чаю и обсудить дела в кафе. Товарищ - официантке "девушка, а мне пожалуйста чай "Молодильный", буду хорошеть на глазах!". Через минуту "девушка, а где мой молодильный чай, я уже полчаса как стареть начал!". Ну и наконец - "ой, девушка, ну и чай у вас! я ж до младенца омоложусь, жена на памперсах разорится!". И мне, и официантке было обеспечено хорошее настроение (а ей еще и хорошие чаевые).