Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧИП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до самого Кремля? - Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.
- Оказывается Киркоров здорово умеет ругаться матом. - Он еще и драться умеет. Шевчуку зуб выбил. А на следующей пресс-конференции, если увидит журналистку в розовой кофточке и с сиськами - обязательно в драку полезет !
Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят слово «плагиат».
- Слышали, что 25-го мая в Москве была предпринята попытка государственного переворота ? - Ну, аварийный сбой подачи электроэнергии, это еще не государственный переворот. - Ошибаетесь, голубчик. Это как в Матрице-2. Перезагрузка называется.
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
- Почему японцы едят при помощи палочек ? - Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой едят при помощи палочек-держалочек.
- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров, Что за хрень ? - Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда, которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают останавливаться на станциях для посадки пассажиров
Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и испытаете все это в местах не столь отдаленных !
Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».
Из соображений «политкорректности», запрещены к использованию такие слова как – Белок, белка, желток, краснуха, чернушка. Вместо них теперь надо произносить так – англо-америкок, англо-америкелка, азиаток, латино-америкуха, афро-америкушка.
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи? - Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит, птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.
Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди, делаете? Это же посольство Великобритании. А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую тонну, прямо с доставкой к месту назначения.
- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет наиболее популярной передачей среди телезрителей ? - Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
- Какие-нибудь полезные для себя выводы сделал Майкл Джексон после пережитого на суде ? - Конечно сделал. Например то, что растлевать следует сироток, за которых некому будет заступиться, и что в любом случае суд его все равно оправдает.
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»? - Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть частное от деления бесконечности на единицу»