Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет? - А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского: - Так это вы сыграли Шрэка? - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор. - Сударыня, где взять мне столько водки? - Да, красотою мир вы не спасёте... - Разделись вы, а мне почти не страшно!
- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.
Интервью с Дарьей Донцовой: - Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название? - Главное, чтобы оно не смущало моего читателя. - А вашего читателя такое название не смущает? - Моего читателя такое название смутить не может.
Молодая учительница говорит непослушному ученику: - Вовочка, если бы я хоть на неделю стала твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. - Хорошо, Мариванна, я поговорю с папой...
Из скандальных новостей: "Джастина Тимберлейка заметили с другой женщиной и без обручального кольца". Комментарий: Хорошо, что его заметили только без обручального кольца, а не без трусов...
Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи. По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.
Встречаются два писателя: - Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал? - Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".
Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.
- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!". - Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу. Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору: - Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова. - Но их в моей пьесе нет, - возразил автор. - Зато их часто будут произносить в зрительном зале.
Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера! - Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.
- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе? - Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа. Один из слушателей вытирает выступившие слёзы. - Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед. - Нет, я музыкант.