Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает. Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение. Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает. Мужик спрашивает у соседа: - Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая? Сосед отвечает: - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься? - Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь. - Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать? Мужик соглашается: - А давай! Залез в шкаф и спрятался там. Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу: - Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась! А сосед ей ехидно в ответ: - Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли. - Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун. - Как? - не понял директор. - У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит. - А что это за программа? Что ему для этого надо? - Ничего. Только одну бетонную плиту. - И всё? - Да. И всё. - А где этот человек? - Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите. Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает у директора: - Ну как? Пойдёт? - Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили? - Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере санатория он обнаружил компьютер с бесплатным Wi-Fi. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. В итоге послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых она обнаруживает незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома". Вошедший в комнату сын заметил сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран монитора. Там высвечивался текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и сюда провели Интернет. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё уже приготовлено! С нетерпением жду нашей встречи! Надеюсь, ты доберёшься сюда без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко! Целую! С нетерпением жду!..
Не усталь ль заниматься мастурбацией, Сайт поливая спермой незрелой, Вызывая бурные овации Своего же, прыщавого тела, Вызывая в душе негативы У здоровой части молодости ? Может Вам закупить презервативы, Ну, хотя б просто так из-за гордости ? Цветик
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр. Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram". Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров. Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".
На самом деле кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.
Журналист: - Я пришёл, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр. - Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених. - Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста. - То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.
Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт: - Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае. - За что? - удивлённо спрашивает Вовочка. - Он курочек обижает, - отвечает бабушка. Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает? Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актёру высококачественный реквизит...
Американский военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме: - Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. - Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц. - Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И всё-таки я здорово испугался! - Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель. - Да всё дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама змеёй и оказалась...
Администрация московского театра "Современник" договорилась со Следственным комитетом РФ, что до суда Михаила Ефремова будут привозить на спектакли, где он занят, в наручниках, как друга его отца - Юрия Деточкина.