Поиск по автору:

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Если я улыбаюсь вам, это ещё вовсе не означает, что я рад вас видеть.
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

- Выпей с нами!..
- Спасибо, мужики. Не могу. Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Николаевна.

У женщин никогда не узнаешь достоверную информацию: сначала у них девичья память, потом женские секреты и, наконец, старческий маразм.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

Дедка за репку, бабка за дедку, око за око, зуб за зуб.

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились.
Спустя десять минут один из них вернулся и спросил:
- Сэр, ваше предложение всё ещё в силе?
- Да, - ответил ему техасец.
Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд.
Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты выходил?
- Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

- Люся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Проект объявления:
"Многоуважаемые гости нашего подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Спиртовую настойку йода.
7. Вату.
8. Бинт.
9. 5 кг гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона.
Добро пожаловать к нам в подъезд!"

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

На сайте вопрос юристу:
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому, чтобы выжить, женщина в совершенстве овладела навыками психологического насилия.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

Береги честь с молотом.