Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель И.Н.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, ****!!!! М А Я К!!!!
"Правительство против "красивых" номеров 01 августа 2008 ... В правила регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним внесены изменения, согласно которым подразделения ГИБДД должны выдавать государственные регистрационные знаки исключительно в порядке очередности возрастания их цифровых значений, причем без резервирования отдельных серий или сочетаний цифр/букв..... Правительство России запретило резервирование за юридическими и физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов государственного регистрационного знаке автомобиля. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин."
История сказок по теме прекращения "блатных" серий тянется уже десятки лет..... в 90х Федоров в период введения новых госномеров вроде даже публично заявлял что отныне - ну ничего подобного, никогда- никогда.... сказки для взрослых... и без него было и есть кому зарабатывать на этих сериях, существовала целая система рангов, кто что выдает и почем, и это далеко не терр отделы ГАИ. Но суть не в этом. Вышеуказанное постановление подписал тот, кто возглавляет ЕР. Теперь догадайтесь, какие серии госномеров используют чиновнички этой партии и какая система "уровнемера" там применяется... Желающие могут в период сходняков полюбоваться около главной малины этих деятелей на пр. Мира (Банный пер). Заодно посмотрите и на спецсигнылы по предыдущим рекламированным указам... А ГАИшник и правда никогда не сможет расшифровать серии типа А ххх ЕР и ни за что не догадается, какую субстанцию в ней перевозят? Вы их недооцениваете... они номера наизусть помнят, какой зам нач ГУВД куда за пивом поехал.... им если что напомнят и про три "О", и про три "А", и про какая часть "МР" кому продана, а какая и правда МВД... Так как там у нас с соблюдении хотя бы видимости приличий? Или правда думаете что правая рука забыла про действия левой? И глазки отказали?
Новые правила посещения учреждений культуры - иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам- дополнительно АКСУ с боекомплектом.
Вечерние ТВ новости по НТВ 12. 09.06: 1.... В Башкирии отчитались зо сбор неожиданно большого урожая, который собран.... ДОСРОЧНО!!!
Писец, опять жрать нечего будет...
2. Боксер ДЗЮ поступил в Уральский ВУЗ на заочный потому, что хотел написать диссертацию, а, как оказалось, для этого надо иметь высшее, средней школы мало. При этом (сами оцените уровень знаний и пространственной ориентации человека вне ринга) он планирует закончить его экстерном..... Можете представить себе уровень такого "образования", с учетом сегодняшнего уровня знаний абитуриента?
Так может, сразу печатать новости НТВ на Анекдот.ру???
По следам прошлого анекдота: "Какая разница между российским политиком и российским бандитом? В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя."
Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....
Вчерашнее "Навеяно историей от 6 сентября про носки... Вы будете смеятся, но я УМА НЕ ПРИЛОЖУ, куда делись ТРИ МОИХ НОСКА (ВСЕ - РАЗНЫЕ!!!) после стирки! Они просто дематериализовались. Моя однокомнатная квартира была обшарена от и до. Испарились, млин... Не смешно :(" Значит, я такой не один. А я думал это только у меня такое происходит - специально покупаю черные носки одного типа сразу много, чтоб потом не раскладывать их после стирок по парам по выработке и т. п. отличиям.. так фигу- через несколько месяцев все равно их нечетное количество и много носков совсем другого типа... точно знаю, не покупал я таких!!!! Мистика какая-то.... Мож это к уфологам? :-))
Вчера ночью новости на Рамблере: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 гранат. Утром, там же: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 ракет. (Первая реакция - они гранаты к ракетам привязывали, по одной?) Днем, там же: "На атомном авианосце "Джордж Вашингтон" в огне пострадали моряки" Первая мысль - Ура!! ПОПАЛИ! Теперь жду уточнения, все же чем они их, гранатам или ракетами....
Итак… Дело было пару лет назад на одной из дорог от Москвы до Калинина. Там какой-то аппендикс обьездной есть, в параллель с основной трассой, машин мало. Но пост есть. Ну, народ от безденежья придумал способ заработка: один в кустах с радаром и рацией метров за 500, а на посту уже встречают с цветами, свистком и поздравлением с очередным рекордом скорости. Итак, лето, жарко и скучно… Из кустов сообщение - в сторону Москвы, мерсюк, госномер Москвы такой-то… скорость 110… Ну, пост бежит, палкой машет, тормозят. Баба, с пальцами, мужики, мол, да я самая крутая, да я вас всех тут… Ну, те ни в какую, документы и на пост. Та видит, что дело не решить иначе, лезет в машину, искать документы в сумке на пассажирском сиденье справа. При этом ноги на асфальте, задница торчит в сторону поста. Народ на посту веселиться и любуется… Приходит вторая информация от партизана с радаром - БМВ, номер местный, скорость 130.. На посту бегут хватать. Тормозят. Тот по инерции проезжает дальше Мерса, обьезжает его и встает перед его (Мерса) носом. Мужик, цепь, кожанчик, барсетка.. Закрывает машину, и проходя к посту мимо торчащей из двери Мерса задницы, нечаянно касается ее полой куртки. Баба, не вылезая из Мерса, презрительно что-то вякает, демонстративно обмахивает место касания белоснежным платочком из распотрошенной сумочки и бросает его на асфальт. Мужик, который сначала тормознул рядом, передумал извиняться и топает на пост. Разобравшись с ГАИ, идет обратно. Баба в той - же позе роется в сумочке. Проходя мимо, мужик тормозит, и со всей дури впечатывает ногой по этой самой… торчащей наружу части дамского тела. Тело под действием приложенного усилия влетает в салон Мерсюка, задние лапки торчат наружу. После акта возмездия мужик невозмутимо подходит к Бумеру, открывает, садиться, закрывает… Теперь самое неожиданное: опускает свое боковое стекло, снимает кроссовок с ноги, которым восстанавливал справедливость, и ВЫКИДЫВАЕТ его на асфальт! После чего со свистом улетает. Народ на посту, наблюдавший воспитательный процесс, рухнул от хохота, пропустив даже заезд очередного Шумахера мимо поста…
ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю, есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика, пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли (волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков", встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202, кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан. Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона) дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично: в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи (городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы... Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-))) Хрюндель И. Н.
от 04.04.03 Россия как и не слаба, Все ж моськой лает на слона...
Заклинило эмигранта на моську... который раз цитировать пытается... продолжим?
"Иль мимикрирует под моську? Откусит яйца- и в авоську.. А слон без навесных частей уже не годен к примененью - он может только в исступленьи носиться меж столбов огня, кляня себя и эту моську, которая, поклав в авоську, уже отправила багаж. В музей, в российскую глубинку, где умудренный житель наш докажет любопытным детям детям, что вес- не главное на свете.
В России испокон веков спрос невелик на дураков. Видать, в Америке иначе Коль Буш у микрофона скачет.."
ГОд примерно 80-81... ГМИИ им Пушкина (Волхонка, рядом с нынешней Кацовской церковью, тогда- бассейном "Москва"). Система охраны ГМИИ имеет свои приколы, так, вечером и утром существовала (сейчас не знаю, есть ли) система обхода залов комиссией из сантехника, электрика, пожарника, милиционера и бабки-одуванчика из смотрительниц... Процесс стандартный, но иногда смешной- так, пьяного сантехника часто несли (волочили)по залам 1 этажа, но переть тушу еще и по второму этажу было лом, и ее оставляли кемарить внизу до возвращения комиссии обратно... а потом несли на рабочее место. Так вот, сбор этого коллектива утром происходил по обзвону бабкой - одуванчиком, по местной связи, и они все собирались на обход. Однажды утром обхода не было. Почему, сначала не поняли, настолько это ритуальное действо, что отсутствие оного означает ЧП. И точно- утром в 9 "черный полковник", начальник "одуванчиков", встречает "скорую" у подьезда музея. ("Черный полковник"- прозвище капитана ВМФ в отставке, очень любил ходить на работу в своей бывшей форме). Оказалось, дежурный "одуван" лежит на кушеточке и планирует откинуть сандалики... В процессе ДЛИТЕЛЬНОГО выяснения причин выхода бабки из строя выяснилось: после набора номера местной ментуры (202, кажется) она усомнилась в правильности соединения и спросила:"Куда я попала?" Ответ бабка повторять упорно не хотела и молчала как партизан. Судя по дальнейшему закатыванию глаз при рассказе этой леденящей душу подробности, дело было именно в ответе. Никто ничего толком так и не понял. Однако любопытство технического персонала двинуло личное расследование на недостижимые для руководства высоты. Оказалось, что со стороны спавшего в ту ночь на большом столе (около искомого телефона) дежурного начальника караула (Володя Н.) все выглядело совсем прозаично: в разгар самого сладкого сна кто-то будит звонком местной связи (городской хорошо отличали) и начинает задавать идиотские вопросы... Ответ начкара был лаконичным- "Пальцем в жопу!!!!" Всего лишь.... :-))) Хрюндель И. Н.