Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хохол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.
Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не настоящее.
Предыстория. Ежедневно Национальный Банк Украины требует от комерческих банков Украины предоставлять достаточно большое количество отчетов на самые разнообразные темы. При этом, если комерческий банк не предоставил отчет вообще или предоставил его не вовремя (с опозданием скажем на 2-3часа) на него может быть выставлен штраф в размере $100-$1500 (в эквиваленте) за отчет+множество криков и объяснительных. Требования на новые формы отчетностей рассылаются средствами ЭП НБУ. И вот какую телеграммочку получили мы сегодня:
------------------------------------------------------------------------ ЕЛЕКТРОННА ПОШТА
НацЁональний банк України Департамент ЁнформатизацЁї Начальнику республЁканського (обласного) управлЁння , ЦРП ІрЦ , ЦС , ДержскарбницЁ НБУ
м. 13.01.1998р. №24-111/18
Прошу Вас до 20 сЁчня 1998 року направити звЁт по використанню спирта в цЁлому за 1997 рЁк по слЁдуючЁй формЁ: -------------------------------------------------------------------- І І ВИДІЛЕНО І ОДЕРЖАНО І ЗАЛИШКИ НА 01.01.98 р. -------------------------------------------------------------------- По цЁй же формЁ просимо поквартально до 15 числа пЁсля звЁтного перЁоду направляти данЁ про фактичне отримання Ё використання видЁлених ресурсЁв спирту на 1998 рЁк. Прошу Вас забезпечити своєчасне Ё повне вибрання спирту згЁдно видЁлених нарядЁв , облЁк , та звЁт по Иого використанню.
------------------------------------------------------------------------- Надо понимать волнуются там за нас после праздничков-то...
Сидит весь класс перед уроком по биологии. В уголке наш "слегка деревенский" ученик (в каждой школе есть такие) допрашивает отличницу по вопросам, которые уже слямзил у предыдущего класса. Да, кстати, тема-функции кожи и костей. Отличница уже начинает слегка скучать и на все внешние раздражители реагирует слабо. Тут слышит от него вопрос общего типа: "Для чего нужна опорная функция костной ткани?", вдруг приободряется и резво отвечает: "Лично тебе, Леня, опорная функция нужна, чтобы мозги через ж*пу не провалились!".
Едет по горной дороге такси, пассажиры - два грузина, русский и еврей. Вдруг таксист не справляется с управлением и срывается в пропасть...... Грузины тут же начинают заниматься гомосексуализмом, русский достает водку и жрет ее из горла, а еврей бешено орет таксисту: - Щетчик, щетчик ВЫКЛЮЧИ!!!!!!!!!!!!!
1938год гетто, маленькая еврейская девочка, со звездой Давида на груди проходит мимо фрица. Тот ее спрашивает:"Дефочка ты, что еврейка?" Девочка: "Нет блин, техасский рейнжер"
Плывут на корабле новый русский, хохол и гомосек, причаливают к Африке, сходят на берег, как вдруг из кустов дикое племя диких пигмеев. Окружают и говорят: чтобы на корабль венуться надо выполнить одно из трех условий: либо 500$ заплатить, либо мешок соли съесть, либо все племя вас в жопу выебет. Ну новый русский пять сотен отстегнул, залез на корабль сел на лучшее место, радуется Пидорасу тоже по кайфу, отдолбили его всем племенем - он на корабль Хохол думал думал, говорит пигмеям - тащите мешок соли и ложку, Принесли, начал жрать,половину захавал чувствует больше не может, не осилить ему мешка Ладно - говорит - ебите в жопу! Ну пигмеи давай его долбит всем аулом - старики, женщины, дети..... Ебут, ебут, чувствуе хохол не может больше и как заорет: Все хватит! Хуй с вами, забирайте 500 долларов гады!!!!!!!
Из сообщения украинского выпуска новостей: - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году.
1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.
2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на роликах, то можно устроить пожар.
3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.
4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. , который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в комнате размером 6/6м.
5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть. вентилятор может забросить мяч очень далеко.
6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч, который летит от вентилятора.
7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит "ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.
8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в пасмурный день.
9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего ребенка.
10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и "микровольновка" в одном предложении.
11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить по воде.
12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.
13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.
14. мусорный пакет не очень хороший парашют.
15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров кошки.
16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.
17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.
18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.
19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.
20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше его собственного веса.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец: - А что вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, ракеты... - А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик. Автоматная очередь. - Ты бач, яка сука!
1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.
2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на роликах, то можно устроить пожар.
3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.
4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. , который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в комнате размером 6/6м.
5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть. вентилятор может забросить мяч очень далеко.
6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч, который летит от вентилятора.
7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит "ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.
8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в пасмурный день.
9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего ребенка.
10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и "микровольновка" в одном предложении.
11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить по воде.
12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.
13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.
14. мусорный пакет не очень хороший парашют.
15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров кошки.
16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.
17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.
18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.
19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.
20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше его собственного веса.
Прочел вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно."
У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию парочку рекламных лозунгов: "Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями" "Мы обеспечим вашим близким желанный покой" "В стоимость услуг входит бесплатный гроб" "Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом - бесплатным надгробием"
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной барышней по своему любимому Киеву. Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки, что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся, а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил на лице непонимание и так задумчиво спросил: - А где моя девушка? Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение и даже не посмотрел, а села ли девушка...
12 марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие: - Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал? - А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии? - А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил. Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил...