Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать! - Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? - Правда! Я точно знаю, что мне нужно. - И что же, если не секрет? - Квартиру рядом с моей!
Армянское радио спрашивают: - Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин? Ответ: - Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.
Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает: - Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть? - Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...
Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.
Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся. - На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.
- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса? - У нас порции по весу, сэр. - Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!
- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь? - Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет. - О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?
1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну: - Сынок, ну улыбнись, пожалуйста! На что сынок ей отвечает: - Я с сентября по май не улыбаюсь!
Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу: - Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество... Продавец: - Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...
Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...
Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: - Ты не в курсе, сегодня света долго не будет? - До семи пятнадцати. - Ого, как точно. - Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!
