Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

12.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

02.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

19.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Сижу в очереди в больнице. За полтора часа прошли три человека. Народу было много, но люди не дожидаются своей очереди и просто уходят. Один мужик вообще "порадовал": "Что-то мне нехорошо становится. Пойду-ка я домой". Из больницы больной человек ушёл домой лечиться. И никого это уже не удивило и не возмутило х))

26.08.2024, Остальные новые анекдоты

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...

05.12.2024, Остальные новые анекдоты

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.

28.11.2020, Остальные новые анекдоты

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…

18.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

09.10.2020, Остальные новые анекдоты

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

11.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

16.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

22.10.2020, Повторные анекдоты

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

24.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

25.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

23.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

15.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

29.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

14.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

28.10.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?

05.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

12.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

26.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Едем с сынулей (4 года) на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать? - вопрошаю.
- Вы замужем?

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

29.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

04.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".

19.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

28.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
© Михаил Жванецкий

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

14.10.2020, Остальные новые анекдоты

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

19.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

30.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

09.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

03.05.2021, Остальные новые анекдоты

В новостях сказали, что каждый россиянин дома хранит от 80 до 150 тысяч рублей.
В связи с этим у меня вопрос:
- У КОГО МОИ ДЕНЬГИ?!

28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

11.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

30.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Хлын Леонидов (369)
Рейтинг@Mail.ru