Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче, никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается, и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит!".
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...
Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!
Муж летел домой, как на крыльях. Он только что провёл пару часов с любовницей. Но он не знал, что кто-то из доброжелателей уже поставил его жену в известность о произошедшем... И не догадывался, что дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: - Ты не в курсе, сегодня света долго не будет? - До семи пятнадцати. - Ого, как точно. - Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!
Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.
Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...
Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу: - Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество... Продавец: - Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...
1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну: - Сынок, ну улыбнись, пожалуйста! На что сынок ей отвечает: - Я с сентября по май не улыбаюсь!
- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь? - Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет. - О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?
- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса? - У нас порции по весу, сэр. - Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!
