Поиск по автору:

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

60-летняя мама и её кoпия-дoчь очень похожи — и их путают даже мужья.

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.

Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.

Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила до­рожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение.
- Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал.
- В таком случае мы вынуж­дены будем задержать вас, - по­жал плечами полицейский.
- О господи! - вздохнул аме­риканец. - Ладно, дайте мне лис­ток бумаги, я попробую.
Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десяти­долларовую купюру, протянул полицейскому.
- Вот видите, - сказал поли­цейский, - говорите, что не уме­ете писать по-итальянски, а поло­вину уже написали...

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

В целом, 2020 год был не таким уж и плохим. Скоро вы сами в этом убедитесь…

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

- Вы расист?!
- Называйте меня лучше "этнокритик".

Сам видел:
- Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсе "Победы".

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает провод­ника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно по­терял терпение, но дама настаивала:
- Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду вы­ходить? Не забудете?!
- Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

Примета: если девушка на вас шипит, значит, она надувная.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

- Почему воздушные шары называют шарами? Это же сферы.
- Вы ещё спросите, почему бульонные кубики называются кубиками, когда они на самом деле параллелепипеды.
- Я помню, как во время занятий на военной кафедре отставной майор рассказывал нам про эллипс рассеяния при стрельбе навесом. Он пояснил: эллипс, как вы знаете, это круг, вписанный в квадрат со сторонами два к трём.

В новостях сказали, что каждый россиянин дома хранит от 80 до 150 тысяч рублей.
В связи с этим у меня вопрос:
- У КОГО МОИ ДЕНЬГИ?!

- Люся, ты опять не доварила картошку - крахмал на зубах скрипит.
- Эх ты, темнота! Это называется "аль денте".

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

Женщины никогда не прощают нам ошибок. А зачастую - и своих собственных.

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Платить бы рад, расплачиваться тошно.

И каждый день всё новой гранью сверкает слово "охуеть"!

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Мечта любого россиянина

Едем с сынулей (4 года) на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать? - вопрошаю.
- Вы замужем?

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
© Михаил Жванецкий

Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям.
Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
- Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
- И то, и другое, и третье.
- В таком случае, - заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, - директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.