Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хельга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В догонку истории №41 от 01.04.05. Можете еще попробовать прочесть с выражением следующую поговорку:"Стоит куй на холме, пойду на холм, куй поправлю". 100% процентов все пойдут именно туда, куда и подумали :)
Был в моей карьере прецедент, когда я старательно впаривала на железной дороге в отделе контейнерных перевозок взятку за получение в аренду совершенно необходимых мне пломбировочных щипцов, без которых, как выяснилось, таможня не опечатает после досмотра мой контейнер с оборудованием. Как они выглядят, я не представляла, таможня и отправка не входила в мои обязанности, просто человек другой заболел. Тетка долго ломалась, но после долгих уговоров приняла взятку и с видом благодетельницы человечества вынула из шкафа огромную грязную масляную железяку и подала мне. Я - в белом брючном костюме, маникюр, короче, сама элегантность. Таможенников очаровывать, чтобы добро дали. Я стою - не беру. Вижу, что и не удержу, тяжело, да и в белом как-то боязно. Тетка держит их передо мной в недоумении, не понимает, почему я не ликую. Я говорю - а нельзя, чтобы они у вас пожили, пока я какого-нибудь мужика не найду? Она сует их обратно в шкаф и бормочет типа "сами не знают, чего они хочут..." А потом произносит замечательную фразу: "Девушка, а я могу Вам и мужика в аренду сдать... И не одного..."
]Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин ]напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, ]указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a ]плевал ]я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об ]оскорблении императора. ]Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не ]стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, ]впредь ]моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него ]тоже плевал.
Немного занудства. Эта история правдива, но несколько искажена. Дело было во времена императора Николая Павловича. Мещанин, напившись в трактире, действительно кричал "Плевал я на царя!" По тогдашним законам было заведено дело об оскорблении величества. Приговоры по таким делам всегда представлялись на конфирмацию царю и он всегда миловал "преступников". В этом конкретном случае он тоже освободил от наказания, но приказал передать виновному, что "И я на него плюю". После этого мещанин запил, повторяя "Как! Царь-батюшка на меня плюет?!", вскоре спился и умер. А тонкость в том, что солдата царь не помиловал бы, потому что он нарушил воинскую дисциплину, а в этом случае Николай был беспощаден.
>Люди, считающие журналистов глупее себя, как правило, попадают в >неловкое положение.
Если бы Волжский Автостроитель отличался от Винни-Пуха содержанием мозгов, то понял бы, что данная фраза значит "журналисты умнее всех вообще". Не иначе он не только автостроитель, но и журналист.
Сегодня утром на ТВ, ведущая утреннего канала, заполняя паузы между сюжетами сначала развивала тему "осень золотая - как много вокруг свежих фруктов овощей", а потом призвала в эфир некого доктора, постоянного персонажа этой утренней передачи, и с улыбкой в 64 зуба пообещала, что вот он сейчас нам всем посоветует, как НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ эти плодоовощные богатства употреблять. Так затем явился эскулап, и бодренько отрапортовал, как любит народ всякие консервы из этих самых "осенних плодов", и как потом быстро мрут от ботулизма наименее удачливые едоки :((((
Машу пальцем не испортишь..... Плохому танцору и х.. мешает! Сумеро одного козлят. (в зоопарке)Страусов не пугать пол битоный. Чем дальше влез тем третий лишний.
Отделение скорой помощи. В палату привозят мужика, а потом и нового русского. И новый русский спрашивает: - Мужик, ты из-за чего сюда попал? - Я работаю уборщиком в институте ядерных испытаний. Мне долго не платили зарплату, но потом выдали в знак компенсации реактивный двигатель. Я его поставил в свой запорожец и решил испробывать. Выезжаю на центральную улицу, объезжаю мерс. Как вдруг из него выходит, прямо на ходу, новый русский. Ну я его сбил, да и сам врезался, - отвечает мужик. - А ты здесь почему? - А я еду на мерсе по центральной улице, вдруг смотрю, а меня запорожец обгоняет. Подумал, что стою, ну и вышел.