Поиск по автору:

- А мафия в нашем городке прескверная: все время ищут какого-то
"третьего"...

Поэзия - это полуобморок, полуприпадок и полупророчество в одной
упаковке.

Ющенко учредил орден «Крест Ивана Мазепы»…
Видимо, решил себя не только наградить, но и отпугивать оппонентов
фразой: «Есть на мне крест, есть – вот он! »

Ум не каждому достался по совести...

Глупость человека - это его ум на что-то вроде Х помноженный...

Есть у меня знакомый по фамилии Родин.
Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены
фамилия - РОДИНА!
Представляете, как романтично, он признается ей в любви?
- Я люблю тебя, РОДИНА!
- РОДИНА - ты моя!!!

Украина в юмористическом трауре...
Ющенко уже не Президент, Тимошенко уже почти не премьер-министр...
А про кого же теперь анекдоты будут сочинять?

интеллигентное помело...

Учитывая степень проникновения гомопетухов во власть в Западной Европе,
вскоре у туристких агентств появится новая услуга: "Еврожоптур"!

Стать одним из Живых классиков можно за 5 минут - на сайте
Одноклассники.ру.

- Вы верите в жизнь после секса?
– Проверяю!

У любого лежачего полицейского во лбу семь и больше пядей, в зависимости
от загруженности трассы...

- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое...
- Обижаешь – индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...

Жизнь 95% замечательных идей заканчивается в мусорной корзине.

В дирекции Цирка:
- Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который
вызывает бурю эмоций...
- А Вы его нам покажете?
- Конечно. Заплатите мне 2 млрд. Долларов, и я покажу.

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

Жизнь прожить – это не пиво пролить... Это – пиво водою разбавить...

- Мужчина, хотите получить миллион долларов?
- Странный вопрос, девушка, конечно хочу.
- Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились...
- И Вы мне дадите, за это, миллион долларов?
- Не я, а мой отец – зятю.

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала
выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...

Дегенерат гермафродиту глубоко симптоматичен.

Иногда выгоднее поддерживать чужие иллюзии, чем поддерживать свои, но
более реальные костыли и вставную челюсть.

Почему одно время во всем мире были очень популярны "однорукие бандиты"?
Ну, надо же мужикам не только онанизмом заниматься...

Просыпается мужик из Подмосковья после сильного похмелья и никого не
узнает.
- Где это я?
- В раю!
- А почему запах такой?
- Потому что это помойка Районной администрации ЮжноСахалинска...

Клеймо женатого: - Несовращаемый!

Странно: Почему есть в продаже лапша со вкусом мяса, но нет мяса со
вкусом лапши?

Мировоззрения мужчини женщин действительно существенно отличаются, если
даже в рекламе детских памерсов говорят: "у мальчиков намокает спереди,
а у девочек - посередине..."

Не всё гениальное - тупость.

- Доктор, доктор! Ну, доктор, подождите!
- Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник.
- Ветеринар?
- Нет!!!
- Значит: хирург!
- Нет!
- А кто же Вы, доктор?
- Я - не доктор!
- Вы - доктор! У Вас халат белый.
- Я - мясник. И халат не белый - он в крови.
- Значит Вы - паталогоанатом!!!
- Достал ты меня: считай что я паталогоанатом...
- Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!

Еще Иисус в Библии говорил, что "кто смотрит на женщину с вожделением -
уже прелюбодействует с ней в сердце своем"!
Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите
меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь...

Дети, неудачно игравшие на проезжей части, помогли Артемию Лебедеву
придумать новую дорожную разметку для пешеходных переходов.

Разгадывали сканворд.
Вопрос: Камень овнов? Ответ: Алмаз.
- Блин, зачем баранам алмазы?
- А ты сам то кто?
- Телец. Завидно мне...

Я вытерпел все творческие муки секса

Зять, отбросив ружье, в полном смятении выбежал на дорогу, и понял, что
опять промахнулся.

Спонсор новой яйцевой рекламы МТС - Кащей Бессмертный

Найди в одном из миллионов яиц настоящую иголку - и будешь
профессиональным массажистом...

Ходу каждый день из дома и домой одними и теми же маршрутами, и замечаю,
что монеты достоинством выше 1 копейки (все-таки!) кто-то собирает...

В чем разница между паршивой овцой и счастливым бараном? Баран исполнил
свой супружеский долг!

Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!!

Шестерки первыми идут в расход, даже правые. :)

Говорят, что китайские и корейские нарушители российской границы, долго
потом не могут есть собачатину и проходят специальные курсы реабилитации
в российских СИЗО.

Тем, кто осилит фильм "Никто не знает про секс-2" больше всего
понравится и запомнится только 1 кадр, когда Ксению Собчак кидают за
борт... :)

Скинхеды встретились с Сергеем Зверевым, а после встречи написали отзыв:
- Звезда в жопе!

Анекдоты про чукчу могут случить с каждым - в Эстонии!

- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я
передумаю.
- Ну, а Вы?
- А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
- Да, тяжелый случай...
- Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я – дерево.
- Так перестаньте скрипеть!

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

Вести поездом из Москвы до Владивостока 1 бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой 2 или 3 бутылки, шансов больше.

Сказать не подумав - это также, как: проснуться не подышав.

- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?

Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и
умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ

Новость пятницы, 28 ноября:
- Рядом с Горбачевым прогремел взрыв...
http://www.vz.ru/society/2008/11/28/233779.html

- А ведь, если бы не Перестройка, был бы до сих пор Генеральным
секретарем ЦК КПСС...