Поиск по автору:

Чем поганее анекдот, тем больше у него почитателей.

- В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи и не было.

И во второй раз пришел Сатана к Президенту Украины Ющенко и предложил:
- Ющенко, продавай мне свою душу, с С. Ш. А. я уже договорился.
И ответил ему Ющенко:
- Помоги мне сначала Черноморский флот России из Севастополя вывести.

Если Ваша жена или любовница не блондинка, то у Вас мало миллионов.

Лучше всего деньги умеют собирать попрошайки.
Может их надо брать на работу в налоговую?

Легче из друзей делать врагов, чем из врагов друзей.
Глупые делают то, что легче.

Нет ничего глупее, чем думать, что блондинка глупее Вас.

В сексе все средства хороши и от перестановки партнеров мало что
меняется.

На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг: "Хорваты за нас
отомстят!"

Если Вам надо убедить конкурента в том, что Вы не сошли с ума, то лучше
всего это делать в его больничной палате.

Некоторые только пьют шампанское, а некоторые в нем еще моются, купаются
и живут.

Для того, чтобы составить фразу "ХОЧУ ДОМОЙ! " сборной России надо
пропустить еще 5-6 голов...

- Вы утверждаете, что Вы – защитник блондинок?
- Да, Ваша честь.
- Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
- Я защищаю их от вымирания.

Военные в мирное время чувствуют себя ущемленными:
им надо подвиги совершать, а заставляют сдавать отчеты о потраченных за
квартал деньгах. Как тут не спиться?

Городу нужны лохи. Не будь лохом – живи в деревне!

На каждого найдется следующий.

Что жизнь сегодня нам готовит: баланду, мясо или геркулес?

- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые
тетеньки и дяденьки можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем (только) до 18.00...

- Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
- Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

Женщинам тоже нелегко:
всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни
с яйцами.

Что русскому хорошо?
А хрен их знает.
Вот в нашем интернациональном коллективе русскими считают себя почти все
национальности.

Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить,
главное, чтобы по близости не было маленькой мышки...

Рыбак рыбака узнает по рукам.

- Милый, а ты в детстве сифилисом не болел? А то мне доктор говорит, что
беременность с сифилисом передается.
- А про мозги он ничего не сказал?
- Нет, только про хобби свое рассказывал – куриц и лебедей разводит,
представляешь?

На Первого всегда найдется тысяча последних, желающих сбросит первого с
пьедестала и стать – предпоследними.

В России, чего не коснись, говорят, что "все проще пареной репы", но
только репа нынче не в чести.

Глаза – зеркало души, а тени, тушь, искусственные ресницы и прочая
косметика вокруг глаз – призваны отвлекать внимание жертвы от
снайперского прицела "охотника".

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

Дизайнерская фирма. Реальный случай.

Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из
колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг
пробивает на душевность и он запел:
- Золотые купола на груди наколоты...
Далее все пели хором:
- Только синие они и ни грамма золота...
Вот так душевное побеждает коммерческое.

Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том,
что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.

Любовь стоит дорого, поэтому дешевле любить комплиментами.

Диван – родина маразма. По статистике именно на диване зарождаются все
маразматические идеи.

Большому кнуту – большой пряник, а малому – малый. При несоблюдении
пропорций возникают бунты.

В чем плюсы американской демократии? В том, что они не признают минусов.

Сколько веревочка не вейся, но ножницы где-то рядом.

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

Сказать не подумав - это также, как: проснуться не подышав.

Жизнь 95% замечательных идей заканчивается в мусорной корзине.

Если Вам заламывают руки – значит есть за что. Спина только этим и не
удобна...

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000...
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась...

С теми, кто по жизни не ошибается, скучно говорить о погоде.

Вести поездом из Москвы до Владивостока 1 бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой 2 или 3 бутылки, шансов больше.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не
посылает.

Коррупционный скандал в одном из детских садов.
Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его
папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

Безальтернативные выборы Президента Белоруссии произошли недавно на
кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! "
Бутылка водки не возражала.