Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело, лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не умеет лаять.
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
Судья: - Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? - А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
- Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей. Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и спрашивает: - Что это? - Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а двоих убить могут!
По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев. Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал: - Пойдите без бутылки.
К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров: - Минеральная вода "Нева в разливе" - Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла" - Трехспальная кровать "Петр I с нами" - Биде "Петергоф" - Зубные щетки "Петровская забава". Чугун. - Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков" - Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I - Духи "Анна Монс" - Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции - Сигареты "Утро стрелецкой казни" - Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп" - Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж" - Сантехника "Финский залив" - Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова" - Суп гороховый "Залп "Авроры" - Мыло "По Петровским местам"
Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги: - Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно, если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел! Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь, кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!... (и в том же духе) ...Уловив паузу, одна из нас спросила: - А какая она была, эта твоя линейка? - Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.