Поиск по автору:

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

- Зема, моя жена такая умница.
- Да, Мося, и в постели хороша.
- Откуда ты знаешь?
- Да по твоим глазам вижу.

- Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись:
- "Посторонним вход воспрещен"...
Второй:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

- Милочка, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив?
- Он таки жив, но волос давно нет!

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима,
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?

"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- спрашивает посетитель.
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к
нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании
величия.

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство
незаконного обогащения конфисковано.

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень
много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее
средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть -
двух не хватает!

Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту"
по ночам...

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из
материала заказчика.

Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не
прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в
командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в
театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете,
крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в
карманах гардеробные номерки.

Эволюция мужского члена: Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок

- Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом
угостил.
- Херес - это вино?
- Конечно, вино. А вы о чем подумали?

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Урюпинск. Местные геологи отрапортовали об открытии нового месторождения
- роддома N 2.

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых
макетах, изготовленных учителем труда.

- Да, хорошо родителям, у них любовь... а нам потом жить!
"Утомленные солнцем", Сочи

- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга

Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего
бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа
будет называться "А розовые почему-то не дают!"

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Только прилег, а уже заколачивают.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

В ногу, товарищи! Уважайте труд конвоиров!

... Когда ее повели на расстрел, она не испугалась, ни разу не дрогнула
и досмотрела расстрел до конца...

Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"

Книга Л. И. Брежнева "Возрождение" была переведена на итальянский язык.
Звучало так: "Леонардо, "Ренессанс".

Силами студентов-троечников поставлена рок-опера "Экзамен на авось"

Аптека г. Верхние Калеки предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Этот анекдот - из журнала двухлетней давности.
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня
- внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак
- внутренняя проблема США.

- Что такое суперсон?
- Это когда вы ненадолго прикорнули, не успели еще крепко уснуть, а
около вас уже выставлен почетный караул.

Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за
пазухой обязательно что-то должно быть!

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание
избирателям.