Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля: - Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке? - А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! - И что? - Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой! И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло. На улице дождик.
- Роберт, куда ты дел наш автомобиль? - А разве я ехал на нем? - Конечно. Ты же поехал в город. - Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: - Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты ведь абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу! - Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить. - Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять трата денег! - Аптекарю тоже надо жить... - А ты принимаешь эти лекарства? - Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого? - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот?
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"... - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.
- Как ты думаешь, есть люди на других планетах? - Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.
По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев. Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал: - Пойдите без бутылки.
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах... - Так та щука весила... - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели. - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык? - Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он скажет, когда начнет говорить.
В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой: - Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков. Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса пришел лев. - Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев. - Да. - Его вдова должна вам пять тысяч франков.
- Билл, мой отец очень расположен к тебе. - Ты серьезно? - Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны и заменил их дробью.
- У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя. - Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! - Поразительно. И давно вас привезли сюда? - Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
- Что такое галантность? - Это отношение Адама к Еве в дояблочный период. - Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную перчатку стоящей возле него дамы.