Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит: - Люди! Люди!!! В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница: - Отвернитесь, я писать буду!
Председатель Центробанка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии"
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену: - Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка ее разорвал? - Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал поезд.
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". - Куда вы это тащите? - удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала: - А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю? Он (страстно): - Нет, дорогая! Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам! Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает: - Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? - Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник. - А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью". - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И только теперь я ее получил.
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - О'кей, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 84 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: "Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора".
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание: - Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная. Тот зло огрызается: - Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда. - А что у тебя? - Рыло!
Одного известного путешественника спросили: - Что главное при сборе в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног, добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный, который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане, если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
Беседуют два начинающих бизнесмена: - А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто можно подняться! - Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.