Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас. Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш!
В январе в рамках тренировочного цикла футбольная команда "Оптимист" (Пятикопытинск) отправится в Таиланд, где на полях с прекрасным травяным покровом футболисты будут отрабатывать послеголевые объятия и скольжение по полю на животе.
Миссис Брайен, рьяная католичка, наконец смогла уговорить своего мужа-атеиста пойти с ней в церковь. - Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она. В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал, садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову - все по подсказке жены. Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в карман снова, когда понадобится. Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе прошептала: - Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута? - А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?
На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел, обратилась к нему: - Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение останется в силе. Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением и ответил: - Ваш бриллиант весит 800 фунтов. - Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.
Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам: - Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая особенность... Мадам перебила его: - Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну из моих лучших специалисток - Элен. Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через полторы минуты он уже спускался вниз. - Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен? Молодой человек грустно ответил: - Она отказалась так делать. - Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите? - В кредит.
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу "Звезды зарубежной эстрады". А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, сволочь, сесть больше не на что?
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! - А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя! - И что, поможет? Доктор (мечтательно): - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается: - отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами; - прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим; - криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих; - плавать на щите "Купаться строго запрещено"; - проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди; - собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже; - пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном"; - зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков; - заплывать за буек на джипах и мерседесах; - собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю; - пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды; - загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит. Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает: - У вас, товарищи, революция была? - Нет. - А коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет... - А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?
Все-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет назад Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не гуляла по ночам.
К сожалению, крылатые выражения порой воплощаются в реальную жизнь. Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти умер.