Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите, ребята, вы будете меня ждать? - Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года. - Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно! Команда КВН "Елы-палы", Житомир
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...
Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх. - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи Японских островов.
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
Разговор в час пик в троллейбусе: - Мужчина! Что вы там сзади на меня давите? - А что я еще могу сделать? - Вы что, первый раз в троллейбусе? - А что, второй раз легче? "Фонтан", Одесса
В парикмахерской на железнодорожном вокзале. До отхода поезда считанные минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит: - Снимайте больше. Он совсем остановился и спрашивает: - По-вашему, я добавляю?
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Тест: Шумахер вы или "чайник"? 1. Каждый свой выходной вы проводите: - под кайфом - 1 балл - под счастливой звездой - 2 балла - под машиной - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить: - Эйфелеву башню - 1 балл - Кладбище Пер-Лашез - 2 балла - Автомобильное кладбище - 3 балла - В Париже мне не до развлечений - 4 балла. 3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то вы: - пройдете мимо - 1 балл - подтолкнете ее - 2 балла - битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 4. Чаще всего вас развозит: - такси - 1 балл - служебная машина - 2 балла - от теплой водки - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум: - дуэль - 1 балл - бандитская разборка - 2 балла - бензозаправочная станция - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является: - "Не ждали" - 1 балл - "Арест пропагандиста" - 2 балла - "Бурлаки на Волге" - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед: - с восхищением - 1 балл - с завистью - 2 балла - с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла - с бессмысленным мычанием - 4 балла Теперь подведем итоги: До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник" 8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе 15-21 балл - вы прирожденный автомобилист 22-28 баллов - затрудняюсь ответить
- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада? - Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
- У тебя хорошая сторожевая собака? - Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук, стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его. - Зачем ты так делаешь? - спросила его жена. - Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело, лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не умеет лаять.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя. - Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! - Поразительно. И давно вас привезли сюда? - Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
- Что такое галантность? - Это отношение Адама к Еве в дояблочный период. - Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную перчатку стоящей возле него дамы.
- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки. - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.