Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соседка по купе говорит величественной даме: - Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук? - Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником. - У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства. - Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет: - У вас есть порнофильмы? - Нет. - Но я дам вам 200 долларов. - Юноша, а вас не устроит, если я разденусь, и мы за эти деньги это сделаем сами?
Священник поднялся с колен и объявил своей пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди. - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик. - Разрешаю! - Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним? - Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить картошку!
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Полицейский останавливает начинающего водителя: - Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении! - А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
Разговор двух друзей: - Я ее так люблю! - Ну это же прекрасно. - Ага, а знаешь, как она всем нравится? - Ну и что? - Как что?! Я же ревную! А вдруг... - Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала! - Почему? - Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого не додумалась!
На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее... Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье? Мужчины гордо отвечали: - Били ее за измену!
Иностранный журналист недоумевает: - В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках.
В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей. Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и спрашивает: - Что это? - Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а двоих убить могут!
Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты. - Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь. - Да, да, все педерасты. Даже ты! - У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе пять тысяч, ты будешь спать со мной? - Да не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? - А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!
Старик беседует с внуком: - Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! - хвастается мужик. - Ничего себе... Как же это вам удалось? - Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...
Семейная пара едет домой из гостей. - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
Тост на свадьбе: - Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок. - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"
В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает: - И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много? - Да! Почти полтора миллиарда! - Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни глянешь - наши да наши...
Один мужик говорит другому: - Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
Пьянчужка разглагольствует: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13. - Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол. - И он умер сразу? - Нет, но ровно день в день через 13 лет.
- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу "Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки сбылась!
- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.