Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Бывают такие эпитафии, что их вполне можно использовать как рекламу, - говорит один мужик другому, - вот к примеру: "Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра". "Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались только презервативами "Примерос".
Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль. - Зачем нам бинокль? - Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете видеть, что происходит на сцене.
Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку нашел. Кто это?" - Это шахтер нашел свою каску... Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в Испанию, на Майорку... - О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные женщины! - Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ". Команда КВН "Уездный город N", Нежин
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.
Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте стеклотары не принимают.
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Фразы спортивных комментаторов: - В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу. - С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич. - Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами. - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию. - Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника. - Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место. - Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего. - Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко. - Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он вам такое мог приказать? - Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им: - Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья! Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.
Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест. К. Бурда
- Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник! - Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина". На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет "Гнильяж в шоколаде".
В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена... Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!"
У психиатра. Пациент: - Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака. - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что... - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас $1000 не деньги?
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Ну как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит: - С каким нетерпением ждал я этого момента! Жена участливо спрашивает: - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?