Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В грузинский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту: - А можно яйцо всмятку? - Да, дорогой, конечно можно! Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет. Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится. Спрашивает его: - А что, мое яйцо еще не готово? - что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик засунуть!
Две подруги одновременно стали одинокими. Прошло несколько лет целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора бы обратить внимание и на мужчин. - Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32 мужика! - Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое. - Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается и не придет. - Все равно много: их 16, а нас двое. - Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут спать под столом. - Все равно много: их 8, а нас двое. - Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся импотентами! - Все равно много: их четверо, а нас двое. - Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще по разу не захочется побыть с мужчиной?
Милиционер останавливает прохожего: - Вы перешли улицу на красный свет! - А что, разве героям СССР нельзя? - Извините, - смещается милиционер. - Яша! Зачем ты назвал себя героем СССР? - спрашивает нарушителя жена. - Я не назвал, я только спросил.
В богато отороченном мехом красном бархатном платье миссис Нордис произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин. Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и набросил на ее плечи. - Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно произнесла супруга. - Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Подходит дочка-школьница к маме, и говорит: - Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ! - Ну, рановато еще, доченька моя! - Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Записки дурака, или дневник жизни. 20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа. 23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки. 25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно. 3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты. 6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра. 8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть. 14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались. 15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова - это я, когда выпью). 26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня. 9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать. 11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох. 15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне. 18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Муж - жене: - Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской жизни жена становится просто сестрой". - Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."
- извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
- Ты у своей жены месячные смотришь? - Чего?! - А моя мне всегда показывает... - Вы, наверное, извращенцы какие-то? - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики "Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
- подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове? - Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой окровавленной повязки на голове.
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...